АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ

анекдоты про спорт

анекдот про футбол

Свежие анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про спорт!

Анекдот. Про чемпионат мира по футболу

Смешные анекдоты! Анекдоты про спорт!

Анекдоты видео! Короткие анекдоты про спорт!

АНЕКДОТ ПРО БОРЬБУ

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Короткие анекдоты про спорт!

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Привыкший всегда отвечать на прямые вопросы витиевато,
как бы «вокруг да около», премьер ДАМ приятно удивил всех
прямотой по поводу изъятия «секретных» вкладов на Кипре:
- Ведь «корпоративные» деньги у частных вкладчиков своровали!
Акындрын – 7.04.13

В ответ на теракт в Ницце, в Париже планируется провести мирное шествие и общее селфи глав европейский государств с плакатиками "je suis Nice".

В новостях: "Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса."
- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?

В крутейший ресторан для избранных мафиози заваливают трое молодых уродов в кожанных куртках и прямиком к самому богато накрытому столику с пожилым челом в дорогом костюме.
Ты че чувак жрешь тут один деликатесы, а народу даже на кокс не хватает? Охрана в стойку, чел дает знак не трогать.
Мы у твоей любовницы в лоханке все по очереди побывали! Знак не трогать!
Мы ее за сиськи несколько лет хватали и она тащилась. Не трогать.
Она нас любит больше, чем тебя. Спроси сам.
Ещебы она вас не любила если вы ублюдки все её дети и одновременно жены моего босса тоже.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Ангел контрреволюции.

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

Последнее, что услышал Немцов, было сказанное нежным женским голосом:
-- Так не діставайся ж ти нікому!

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

- А можно ли просрать жизнь красиво?
- Науке такие случаи неизвестны.

- Иванушка! Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем, Настенька.
- А с людьми стесняешься?

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом и 50-летней ипотекой.
Свобода слова и свобода вероисповедания определяется политкорректностью.
Свобода поведения - рамками обычаев. Представили?

Человек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей. Обязательные колпаки на день рождения и подарки на рождество из составленного тобой же списка. За попытку познакомиться с женщиной на улице - тюрьма, за попытку расплатиться за нее в ресторане - суд.
Надо верить что в других странах только хуже, оттуда приезжают террористы. Попытка рассказать, что за бугром есть что-то лучше чем тут - приравнивается к измене.

Свободно можно разве что долбиться в задницу. И тут где-то в Росcии принимают антигейский закон...

- Вот смотрю я на тебя: следишь за своим здоровьем, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

А кто-то еще шагает левой, усмехнулся Зюганов, заходя в православный храм.

- А у меня в кармане всегда лежит бумажка с домашним адресом. Ну мало ли сознание потеряю или ещё чего…
- И помогало?
- Конечно! Пару раз полицейские домой даже подвозили и в руки жене передавали в целости и сохранности.
- Фантастика!
- Да нет, бумажка-то 5000-я!

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками:
- Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Минфин запретил включать взятки в статью расходов при налогообложении:
http://www.lenta.ru/news/2012/09/03/minfin/

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит:
-Не бросай! Мне больше не хочется ПИСАТЬ.

Мама Коляна из "Реальных пацанов" заявила о его желании баллотироваться в президенты от партии "Калорийная Россия"

интересно, Алёна Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вика Уайлда?

Я не видел еще ни одной войны, в которой белые и пушистые сбивались в
стаю и кагалом нападали на черных и колючих.
(с) С. Мусаниф

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

В 1859 году в Австралии на волю было выпущено 24 кролика.
За 6 лет их численность возросла до 6000000 особей.
Будьте крайне осторожны с кроликами!

Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

За рубежом Кержакова зовут не "мистер", а "мисс".

*англ. miss - промах.

Идут два приятеля по улице. Навстречу им - красивая женщина.
Один говорит:
- Вот бы моей жене такие ноги!
Идут дальше. Через 30 метров ещё одна красавица.
- Вот если бы у моей жены была такая грудь!
И так всю дорогу. Вдруг они повстречали жену "мечтающего" мужика.
- Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе и думал!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

И снова о новостях шоу-бизнеса, политики и финансов.
В связи с так называемым Панамским досье песня Аллы Пугачёвой "Но ты признайся, мама, мне не шла Панама!" предаётся анафеме как подрывающая Веру, Царя, Отечество и духовные скрепы...
Самой Алле Пугачёвой предписывается срочно постричься в монахини...

В Венеции,если вы переплываете дорогу на красный цвет,у вас на месяц отбирают плавки...

Причина падения самолёта - катапультирование экипажа.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

-Сергей - яростный антикоммунист.

-Еще бы! 10 лет назад его ярость было прямо противоположной.

Другие анекдоты: