СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Детские анекдоты от Пеппи!

приколы про школу

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Шутки и приколы с котами

Современный бизнес ТВ: сначала срубить бабла на рекламе вредных продуктов типа Кока-колы, а следом - на рекламе средств для лечения желудка.

Не всегда поздно лучше, чем никогда...(Ёлгин Евгений)

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново..

Приходит блондинка в автосалон, покупает новейший "Порше", через неделю приезжает на СТО и жалуется:
- Я, когда езжу одна, всё нормально. А когда с кем-то - вечно в салоне воняет!
Ну, мастер посмотрел салон, открыл крышку капота. Говорит:
- Вроде бы всё нормально. Давайте, я с вами проедусь, посмотрим.
Едут они. Блондинка выжимает по городу под 200 км/час, лихо прокатывает на красный, выезжает на тротуар, потом резко тормозит и спрашивает:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу...

В России были две беды. Путин решил это исправить: всех дураков положить в Сирии, а потом уж как-нибудь избавиться от дорог.

- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.

- Владимир Владимирович! Почему вы не выберите себе преемника?
- Я не хочу повторить ошибку Ельцина.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он верит в то, что действительно уехал
за границу на ПМЖ.

Чувак слез с подруги. Она одевается...
Он: - Ты трусы неправильно одела!
Она: - Как ты узнал, по шве?
Он: -Нет, по говне!

Спокойствие - это когда ни что не волнует и не напрягает. По научному это называется энтропией, а по простому - похуизмом.

Самым грандиозным и при этом самым засекреченным фокусом Дэвида
Копперфильда был признан фокус с исчезновением премьерского дворца в
Геленджике.

Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
piton1959

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

На Донбассе перед строем российских военных стоит командир:
-Рядовой Иванов!
-Я!
-За досрочный выход из запоя вы награждаетесь бесплатной путевкой в Сирию.

я проголосовал не за того.... 5 раз подряд...

В ДЕТСКОМ САДУ:
-антошенька, спой нам песню!
-у меня в семье только пааааапы, один дима, а другой стас. родитель номер два и родитель номер раз, я надеюсь что хотябы я не пид...
-ТАК, достаточно!

"Свинарка и пастух", "Карнавальная ночь", "Принцесса на горошине", "Дуэнья", "31 июня", "Тайна Чёрных дроздов", "Десять негритят"... Да мало ли фильмов! А сколько было сыграно в театре!

Сегодня СТО ЛЕТ народному артисту СССР Владимиру Зельдину. Он ДО СИХ ПОР играет, а интервью даёт такие, что депутатам поучиться нужно - как находиться в трезвом уме и твёрдой памяти.

Будьте здоровы, Владимир Михайлович! Будьте так же бодры ещё сто раз по столько же лет. Мы Вас очень-очень любим.

Замечено: после пятого "Мохито" у юной особы начинается истерика и махато руками!

- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают!

А я с утра встаю, делаю зарядку, завтракаю и с удовольствием иду на работу.
Немного правда мешают рукава рубахи, связанные за спиной.

- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться Ж не знаю.
- А ты Лада Украина купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Я ЗНАЮ ЗАЧЕМ ПОПАЮТ «КАНАВУ ПОРОШЕНКО» !!!
Потом отвезут туда всех депутатов и ЗАРОЮТ …

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Турецкая армия, нам всё равно за демократию вы или за шариат. Озвучьте свою позицию насчёт Путина, не мучайте людей!!

- Когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров.
- Если тараканов начинают бить тапком там, куда я обращаю внимание, это не значит, что я - офигенный хозяин. Это в квартире срач.

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
— Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе.
Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: — Вот с**а, видели бы вы мои брюки сзади!

Золотые слова. Только ошибок много.

Всё коварство России было показана на ЧМ-2018, когда проиграв почти все игры до чемпионата она чуть не вышла в полуфинал

Му-му так и смогла понять,что хотели от неё коровы...

- Вот у нас в театре всё логично: висит на стене ружьё, значит рано или поздо оно выстрелит.
- Хорошо вам. У нас в офисе на каждой стене по портрету Путина висит, а вод ружья, сцуко, ни одного!

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже.

Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Все таки хорошо, что россияне назначили в США нового президента.
Предыдущий только и знал что ссать россиянам по подъездам, а при нынешнем - Госдеп нанимает молодчиков требовать снижения пенсионного возраста россиян.

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, будь ласка, sorry". :)

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Другие анекдоты: