АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот-фильм - Ржевский переел

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Смешной анекдот про поручика Ржевского

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

"Главком ВКС России сообщил о разработке военных конвертопланов"

вот оказывается как теперь называются взятки у военных - конверт с планом...

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит:
- Пацан, ругайся матом!
- Дядя, я не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Дяденька, тогда вагон пиписек.

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Чем больше меня "минусуют" на сайте "Анекдоты из России" ("спасибо" Вернеру что создал сайт для этих), тем больше я понимаю - вот оно "всплывает" :-)

Хирург:
- Начинаем операцию, будем делать кесарево сечение этой корове.
Вовочка:
- Ты чего быкуешь, эта корова дочь *****а.

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Партия "Наш дом-2" просит переименовать Госдуму в Лобное Место...

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

СТОИТ ЧЕЛОВЕК У РОЯЛЯ,СТЕСНЯЕТСЯ СЕСТЬ:
-ЧТО НЕ СОДИШСЯ,СЕСНЯЕШСЯ ЧТОЛИ?!
-ДА ВОТ,КАКТО СТУЛА НЕТ!

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.

Звездопад. Невестка со свекровью загадывают желания. Невестка загадала. А свекруха не успела...

Крымские татары, воодушевлённые переходом под крыло России, заявили о намерении учредить свою национальную автономию в месте их длительного и кучного проживания.
Не вопрос.
Добро пожаловать в Сибирь!

- Слушай, ты природу любишь ?
- Да!
- Это после того, что она с тобой сделала!

Вот это "пакращило так пакращило"!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно...

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...
- Знаете, это вы наивно думаете, что отделаетесь 15 сутками.

Пан Ги Мун. Мечтая о встрече с Кончито Вурсто, учил зоологию. А географию, бывший отличник, забыл повторить.
(Семипядный)

Когда приходит старость, понимаешь... И стоило ради этого бросать пить, курить, чпокаться?

Решаем любые проблемы молодых здоровых людей в возрасте от 18 до 27 лет.
Райвоенкомат.

Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

После проверки «Макдональдс», чтобы не ссориться с гигантом фасфуда, его рестораны в России признаны магазинами, причем, непродовольственными.

Прапорщик Бестужев вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

– Блин, как же задолбала эта политика!...
- Кстати о политике, анекдот хочешь?
- О, давай!!

RE: Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).

Уёбок, с каких пор Ю.В. Тимлшенко стала "цилей капительман"?

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".

Увы, не мало людей с прочной жизненной позицией. Скажешь им: «Встаньте, разогнитесь!», а они в ответ: «Спасибо, нет! Нам раком сподручнее».

Ф. Бондарчук собирается экранизировать римейк фильма "Чук и Гек" - теперь он будет называться "БондарЧук и БандорГек".

(с)Leshi

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!

- Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные способности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну что же вам сказали?
- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Другие анекдоты: