АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

Откуда пошли анекдоты про чукчей?

Городок - "Чукча умный однако"

📌Анекдот про Ковбоя

Анекдот: Чукча жена и 2 стакана, грязная жена чукчи

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот про чукчей

Анекдот про чукчу в Китае

Анекдот про еврея, китайца, англичанина, француза и чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

📌Анекдот про студентку

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Hе могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

Сами Насери, говорят, обделался, когда севастопольский таксист покатал его по крымским серпантинам, одновременно беседуя по мобильному телефону с ялтинским коллегой:
- Прикинь, я самого "таксиста" везу! Только он чего-то бледный такой!

Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.

В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
(с) Byram

Глупо верить в иностранную валюту, пряча её под подушкой, потому что не доверяешь российским банкам!

Путин читает учебник истории и думает: Сталин правил 30 лет, Мобуту – 35, Каддафи – 40. А я уж иду на рекорд, мы с Димкой на пару зафигачим уж не меньше… да. Куда там разным краткосрочным Пиночетам !

Короче говоря, действуем так: берём в банке кредит. Крупный. А затем проводим в семье референдум: отдавать долг или нет. Результат - очевиден.
А что, грекам, кажется, удалось?

Как сказал Путин, в этом году на вооружение российской армии будет поставлено 40 ракеток «Бумеранг». Россия бряцает своими ржавыми жестянками и «бумерангами», которые взрываются в месте запуска!

Чтобы в походе с ребёнком в кинотеатр и самому получить удовольствие, предоставьте выбор фильма ему.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Народ удивляется: как так могло случиться, что в списке из 30 украинских журналистов и общественных деятелей, которых «приказал уничтожить Путин» и который был обнаружен главой СБУ и генеральным, прости господи, прокурором благодаря самопожертвованию Аркадия Бабченко, оказалось аж 47 человек? А все потому, что этот список, как и любое творение украинских бюрократов, проходил процедуру согласования и визирования. И на каждом этапе – в Генпрокуратуре, в СБУ, в Администрации президента – добавлялись новые и новые фамилии придворных сказочников и народных акынов

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Вор-домушник Степан, который очень хорошо знал район и всех жителей, специально устроился работать в киоск по изготовлению дубликатов ключей.

Из сводки новостей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их
детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.

-Царь - не обязательно с Богом: царём, например, был ИРОД...

Дональд Трамп собрал рекордное число голосов избирателей. Он сделал публичное заявление, что запретил своим сторонникам упоминать пошатнувшееся здоровье Хиллари Клинтон и желает ей только одного - невозможного, выздоровления, и пусть у нее все будет хорошо, его предвыборный штаб за нее молится.

Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. «Как вам турнир?» - «О-о-о, брависсимо!» «А как вам финал Бразилия против России?» - «О-о-о, белиссимо!» «Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?» - «О-о-о, дохуиссимо!»

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

И Счастье, и Горе у каждого Своё!

Если человек принимает ленточку за презерватив, значит у него очень
тонкий пуй...

- Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?

- Я - Владыка Экселя!

Для любителей срать комменты стали откровением...

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Видно у хуйла кумирами в детстве были "Мальчиш плохиш", Павлик Морозов и Кощей Бесмертный

Другие анекдоты: