АНЕКДОТЫ ВСЕ ШУТОЧКИ

ВСЕ АНЕКДОТЫ FRESH'A / HypeR

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Анекдоты - про Вовочку

порвали зал/ все смеялись смотреть приколы шутки анекдоты розыгрыши юмор

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

В военкомате призывник жалуется офицеру:

— Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

Чтобы пробежать быстрее Усейна Болта намочи зад и смажь его финалгоном!

В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать?
- Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате!
- Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь:
- Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Вчера проконсультировал своего друга за границей о том, что наш самолет СД-100 гавно.
Сегодня меня забрали в ментовку за разглашение гостайны, хотят впаять ст. 58 за госизмену.

Оказывается, путинский кум-виолончелист на 2 млрд. долларов закупил для всех россиян баяны, которые они радостно порвали, празднуя итоги голландского референдума по украинской евроассоциации...

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии.

Моя вторая свекровь (тётя Оля) гораздо понятливее первой (тёти Лены) - все поняла с первого удара.

- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

22 декабря выяснится, что «конец света» – это первоапрельская шутка.

RE: Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а
инженеры АвтоВАЗа - до пенсии!

Аффтар этого высера ваще безголовый от рождения...

Объявлено, что теперь московских чиновников будут проверять на детекторе
лжи. Эти детекторы снабдят дополнительной опцией. В случае лживых
ответов тестируемых, полиграфы им тут же, на месте, оформят английскую
визу...

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Судя по количеству засланных "блогеров" кризис можно побороть очень просто: платить им за пост не в рублях, а в дйлярах. И будет нам счастье...

Москаль любит скайп, а кацап - ватсап.

"Приходите и правьте", - такие имейлы все чаще получают камбоджийские тюремщики из России.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Новость: Органами наркоконтроля было уничтожено 200 кг наркотиков.... (не успели перепродать) подумали все услышавшие.

Красивой медсестре и задница радуется!..

Вовочка входит в комнату к родителям на самом интересном месте отец говорит
- Вовочка ты кого хочеш братика или сестричку -Бегемотика - Не получется - отвечает отец Вовочка - ну тогда слазь я попробую

Сколько в России и других странах было революций или восстаний против власти? И оканчивались все одним. Гибелью многих тысяч и миллионов граждан из простого народа, откатом цивилизации в прошлое. Всегда, революционеры и повстанцы действовали только для своего блага, для народа только на словах. Берегитесь их.

- Кто есть свекровь?
- Мать его!

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Самая рентабельная отрасль России - нанотехнологии.
Огромные деньги вкладываются в НЕЧТО, невидимое человеческому глазу. Особенно готовая продукция!

Ещё в 1981 году прекратили производство "бандеровских Юнкерсов", то есть Як-40. Уже тогда боялись агрессии хохлов!

С увеличением пенсионного возраста возрастёт число стариков, получающих вместо пенсии пособие по безработице.

РЕ: Украинские ученые круче британских.Они сумели отправить атамана вальцмана в прошлое.Там он подписал акт капитуляции Германии под именем Петра Порошенко и благополучно вернулся в будущее.



1. Атаман Вальцман - уже смeшно.

2. Вы все еще верите в байку, шо орошенко - Вальцман?

– Откуда на полу оливье?
– Извините, вырвалось…

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Британские учёные сделали перепись всех тараканов Лондона. Теперь всех незаконно прибывших тараканов безжалостно депортируют.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Переехав в Челябинск, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

Несколько лет назад по телевидению показали ролик, где секретарь посольства США кроет матом премьера Сербии, назначенного после смещения Милошовича.
- Скажите, Яценюк, при встречах третий секретарь посольства вас кроет матом?
- Почему сразу кроет? Матом он доходчиво меня инструктирует...

Наташа Королёва просто ангел в сравнении с Михалковым. Открыла фирму "Покажу дома..." и денег у правительства не просила.

Другие анекдоты: