АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО АМЕРИКАНЦА И НЕМЦА

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот про похмелье

Про Русского , Поляка , Немца

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

Ветеринар приходит на приём к терапевту.
- На что жалуетесь?
- Ну, коллега, так каждый может!

Японский посол:
- Хоцукаки!
А. А. Громыко:
- Только не на наших островах...

После секса молдованин отворачивается к стенке и штукатурит

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Выборы прошли штатно. Всем было похер.

Сейчас во сне модно руководить своим сном, вот я и доруководился блин.

Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

Невеста была в подвенечных брюках.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Путин звонит Рабиновичу:
– Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в пять раз хуже пессимистического.

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

В современных колбасах состав мяса произвольный, лишь состав соевого белка стабильный.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: - Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

Президент и народ.
П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза.
Н. Слава президенту!
П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза.
Н. Даздравствует президент!
П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца.
Н. Ура! Ура! Ура!
П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза.
Н. ...Нууу...Лиш бы не было войны!

Трамп уволил генпрокурора за отказ исполнять его миграционный указ - такое самопожертвование чиновника, ослушаться Путина, невозможно у нас.

Проктологам запретили играть в Pokemon go.

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»

Поговаривают, что "Град", стрелявший с территории Гуково тоже был под белыми флагами.

Привет победителю Милонову - HELLO - WIN !

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Твоя жена идеальна! Смирись!

- Нас изнасилуют и сломают нам руки!
- Ой, нет! Только не руки...

- Что с твоей квартирой? Тебя ограбили?
- Это я еще должен остался, потому что оказывается она потратила на меня свои лучшие годы жизни.

- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?

Девушка с восстановленной девственной плевой - не бл&дь, а опытная целка.

В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.

Отец говорит дочери:
-Дочь! Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тестем!

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

- Это далеко.
- Да, это не близко.
- Далеко – это не близко.
- Да, не близко – это далеко.

Министр проффесор Мединский отозвал прокатное удостоверение у черной комедии «Смерть Сталина». «У нас тоже скоро будут похороны, и я не хочу, чтоб мои конкуренты воспользовались этой методичкой»- заявил он.

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Другие анекдоты: