АНЕКДОТ В СТИХАХ

Муж домой с работы заходит, тут как раз жена пол моет в прихожей. По попе ударил её и говорит:
- Комбайн свой подвинь, дай я пройду.
Жена обиделась, отодвинулась, ни чего не заказала.
Вечером легли спать, муж начинает приставать к жене:
- Повернись ко мне хоть…
- Буду я еще свой комбайн из-за одного колоска поворачивать. Вон отвернись и в ручную молоти ))

В Макеевке в ходе упорных кровопролитных боёв с протестующими жителями города национальной гвардии Украины удалось освободить из киоска «Утильсырьё» ранее захваченный БТР. Если поставить на него новые колёса, дверцы, двигатель и вооружение,- он ещё сможет послужить Украине.

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись в ангаре, то они Як-40?

45.Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:

Малчик пасматры рубль лежит.

Да нет дяденька там 50 рублей лежит.

Грузин нагибается - Гдэ?

Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:

Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?

Да пробегал какой-то мальчик.

Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:

Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.

Звонок в дверь ранним утром первого января. Полусонный хозяин открывает дверь, на пороге совсем никакой дед Мороз:
- Заказывали дедушку?
- Нет, у нас и дети не водятся!
- Ничего, ничего, дедушка не гордый. Дедушка и безо всякого бюрократического заказа водочки хлебнёт в честь такого праздника.

В ВУЗе:
- Скажите, г-н Ректор! Как получилось, что вы открыли у себя кафедру теологии???
- Это произошло не сразу: когда-то, Хиромант нагадал мне это по линиям руки, потом Астролог описал нечто подобное в моем персональном гороскопе, ну, а цыганка у станции метро "Каширская" окончательно подтвердила гипотезы коллег...

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

После того как Света Курицина стала более лучше одеваться, ее пригласили на НТВ, где она стала более громче кудахтать.

Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в
руках и техника уже не та.

Познер:
-Одно дело - разбился Ту-154, и совсем другое дело - "Боинг". На "Боинге" СМЕРТЬ НАМНОГО КОМФОРТНЕЕ!

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

Мать кретинов всегда беременна.
А потенциальная мать порядочных людей уже достигла менопаузы.

На Украине действительно скоро будет "безвиз". Скоро украинцам перестанут давать визы в Европу! И, пускать, соответственно - тоже.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

Национальный комитет 60 предложил переименовать северную столицу в
Санкт-Путинбург

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застраХУЙте звучит лучше!

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живёт своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет...
Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!

прочел в новостях про французов: "К месту проведения инаугурации Олланд прибыл без официального эскорта. Его машина — серийный автомобиль Citroen C5 — следовала в общем потоке, останавливаясь на всех светофорах." Испытал законное чувство гордости - нет у тех ну никакой культуры проведения инаугураций.

Женская сборная Рyмынии по хyдожественной гимнастике заняла 1-е место на чемпионате мира, она показала больше всех.

Продолжение к анекдоту
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
от 02.03.2015

На всякий случай США отвели еще дальше свои эсминцы от территориальных вод России. Бесстрашный экипаж эсминца "Дональд Кук" сошел с борта корабля не дожидаясь захода в порт румынии прямо в нейтральных территориальных водах

dyadya is Anglii, prodajte uzh paru korov-portfel delovoj mne nuzhen, kursy po managment v otrasli svyasi, i

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.


Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Странное время... Чем бесхитростнее и искреннее человек, тем настороженнее его воспринимают. Начинают искать какой-нибудь подвох, а если не могут найти, так обязательно выдумают свою интригу.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

Колхозный поп:
- Расскажи нам, пионер Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть
в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Почему в России много грубых людей ?
- Вежливые в Крым уехали

-Вы попадали в трудное положение,-спрашивает корреспондент известную актрису,-И как из него выходили? -На счёт трудное или нет не скажу,но в интересном положении была,а вышла родив сына.

Другие анекдоты: