АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

на первый второй рассчитайсь))

анекдоты про армию

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

Анекдот про танк

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Логика (солдатский юмор).avi

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок - вставай
давай с горшка!!!...

Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

Украина просила у НАТО войска, деньги, помощь.
И они прислали. Но только на...(укр)
Велик и могуч русский язык.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

На арене цирка было много клоунов, но сердца зрителей почему-то завоевал самый серьёзный.



(это про выборы президента)

Понадобилось восемь лет и несколько миллиардов долларов,что бы понять:Гус Хиддинк - гений,а нам надо развивать детский спорт.

Две деревенские бабки:
- Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус"
будет...
- Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!

-Интересно, почему совки молятся христосику? Ведь в Холодной войне победил Моисей!

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

- Ты моя Ласточка!
- Ты мой Сапсан!

Америка не испытывает ненависти и злых намерений к друким странам.
Она просто ими питается.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь
в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса
до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может
быть уверена в том же...

Поклонская всё-таки подгадила Учителю!

Во время инаугурации Путин передвигался по территории Кремля на лимузине с номерными знаками В776УС. Серия «В УС» - это сокращение от «Владимир управляет страной».

Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.

Премьер-министр сказал, что экономику страны ждут еще, как минимум, два тяжелых года. Так тактично нам дали понять, что это правительство пару лет никуда уходить не собирается.

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у новорожденных детей их согласие на имя.

- Скажите, а с какого этажа надо прыгнуть, чтобы точно умереть?
- Ну, чтобы наверняка, то лучше всего с табурета.

ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!

- Лёха, что такое гомоморфизм?
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.

Не напыживайся, не патрон - холостым останешься.

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Микробы объявили войну китайцам и схлестнулись с ними один на один.

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встаёт и уступает ей место.
- Какой хороший мальчик, - замечает плотоядно старушка.
Пионер:
- Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю вам место.
- Какой хороший мальчик! - не унимается старушенция.
- Бабушка, мне так неудобно, я совсем не ради похвалы уступил вам место, это мой долг! - отвечает розовощёкий пионер.
- Какой хороший мальчик, жирный такой!

- Все хотят, чтобы их не трогали, но не … за все места …

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Другие анекдоты: