АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот про козу.

Анекдот-фильм - Баня

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

"Русская Баба в Плену у Немцев" - Путин не Сдержал Смех. Ольга Картункова! Лучше Камеди Клаб

Анекдот про баню

ПЕРВЫЙ РАЗ, В ПОЕЗДЕ... (анимация)

Приходите девки в баню УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник

Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через "а", то - круглогодичный.

Мистер Порошенко!
Вы обещали принести мир и цветы на восток Украины,
модернизацию производства, занятость, а вместо этого присылаете бомбы и войска.

Вот ведь, вы, журналисты, хотите поймать меня? политика? на слове?
- мир? Но ведь я несу НОВЫЙ мир!
- цветы я дарю: тюльпаны (120мм), гвоздики(122мм), акации(152мм)
- наша армия проводит глубокую (до фундамента) модернизацию
- ну и насчет занятости, скажите кто сейчас на востоке сидит без дела?

Мышка возле оврага трется:
"Пи-пи-пи-пи" -
"УАААААААААА"

Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.

- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пидора?!

Мало кто знает, что Лермонтов был редкостным извращенцем, о чем он признался в первой строчке своего стихотворения: "Люблю отчизну я но странною любовью..."

Хочешь сразу 499 человек лишить уважения миллионов?
Cпроси меня как.

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

Китайский военачальник покончил с собой из-за обвинений в коррупции. Самоубийство... Грех-то какой…

Узнав, что к нему в гости собирается Сечин, с корзинкой колбасы, Путин срочно вылетел в Африку .

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

Украинская радиослушальница Жуля спрашивает Армянское радио, с чего начать финансовое возрождение Украины?
-Попробуйте начать с полковников, как в России, а не с генералов-министров и Евровидения...

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

- Я профессиональный соблазнитель, могу затащить в постель любую.
- Давай это проверим, соблазни вон ту проститутку, что бы она тебе бесплатно дала.

господа толерасты ! ваша толерантность оскорбляет мои расизм и гомофобию !

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

- вот смотри, есть поговорка, что капитан покидает корабль последним, а почему в России всё не так?
- а где ты разглядел корабль?!

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»

ЛОМКА
Тимошенко написала книгу "Жизнь в СИЗО без наркотиков".

В определенных ситуациях начинаешь завидовать мазохистам... Особенно
когда волосы из носа выдираешь...

- Может быть сегодня сделаем это втроём?

- Тарасюк, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Путин: рост экономики в РФ сдерживает низкое качество госуправления — РИА. Путин жалуется людям на Путина. Люблю такое.

В медицинском институте:
-Почему вы не можете завтракать в анатомичке?
-Нам неудобно: у "пациентов" рефлекторно начинают течь слюни!

Рабинович стоит у синагоги и просит милостыню.
Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
- Послушайте, - говорят ему, - с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
- Не получится. Она так хочет стать врачом.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

Насмотревшись рекламы, мы продали свою
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

В связи с неэффективностью запрета "мата" и НАГЛОЙ ПОДМЕНОЙ НАРОДОМ матершинных слов на аналогичные по смыслу, ДУМА представила в первом чтении на ратификацию запрет всех слов имеющих похожую смысловую нагрузку, таких как мать, перемать, мать её, ухты мать,опупеть, враг народа и примерно 300 тысяч словосочетаний связанных с половыми органами людей и животных, дето- ,делопроизводством и фамилиями депутатов.
Богат и могуч Русский язык, народ не менее. Пусть усосутся живую сардельку во рту разогревать.

Ну просто задрали уже господа "ТОВАРИЩИ", сил нет. Это какая то болезнь, так унижать свой народ.

Если честно, я уже не знаю, что еще они могут придумать запретить.
Придумают ведь.

Да еще, как то само собой все поделилось на мы и они. Ненормально это.
Плохо это очень. Мы должны все быть вместе. Внешних врагов хватает.

Старею...Скорлупу от куриных яиц складываю в пакет,чтобы весной отвезти на дачу,а раньше выкидывал в мусорное ведро..

Судя по Пугачевой и другим знаменитостям,
метод непорочного зачатия приобретает
все бОльшую популярность...))

Десять олигархов не явились на сходняк, У деда Хасана это бы не прокатило.

Другие анекдоты: