СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРА 1

Анекдот про Петра Первого !

Анекдот про Петра.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Котовский на Арбате - Арбатские анекдоты (про барина и Гришку, Петра I )

Угарный анекдот от Толяна

КВН Галустян - Петр I и бояре

Сталин и Гитлер

Анекдоты. Было дело 1 . AnekdotTV.TV

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Анекдот про козу.

Как хорошо, что руководство России называют тандемом в переносном
смысле. А то бы школьникам на уроках физкультуры пришлось бы ездить на
двухместном велосипеде.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Женщину легче понять, если угадать — какими именно полушариями она в этот момент думает.

Число многодетных семей в Москве увеличилось вдвое за 7 лет...
- Все силы полиции брошены на то, что бы отловить этого ненасытного кабеля, который, вот уже 7 год, безостановочно портит статистику и женщин Москвы!!!

Автоматическая коробка передач – это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…


Новая народная примета: если глава семьи на дельтаплане начинает показывать путь для полета журавлиной стае — значит супружеская пара вскоре посетит балетное представление.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...

Английская королева, чтобы покончить с грабежами пиратов, зачислила их на госслужбу когда-то, и они начали грабить чужие страны. – У Путина с госчиновниками этого не получилось – они попрежнему грабят свою страну.

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- ??? Ты чего там забыл?
- Да задолбало всё, хочется развеяться...

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.

Мало кто знает, что в сценах с употреблением кокаина актёры обычно используют порошок лактозы. В случае непереносимости лактозы используется порошок витамина В.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»

В России есть не только старый новый год, но и новый старый президент.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

-Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
-Я не кукушка.
-Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
-Я не кукушка.
-Ну доктор!
-Не кукушка!
-Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
-Ну, ку...

Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

-Ваш буружинский пылесос Rowenta умеет собирать газ? А мой советский "Одарка" - УМЕЕТ!

rizhskij pyanitza mozhno ispravity svoi povrezhdenya v Germanii,ga

Пришёл депутат Верховного Совета, пъяный в дудку и кричит жене:
– Жена! Ольга!
– Чего тебе, дороґой?
– Тазик неси, рыгать буду!
Принесла Оля ему тазік, и депутат стал рыѓать. Тут он опять орёт:
– Олька, кель-ка манда!
– что?
– Забирай тазик, концепция поменялась: я обісрався!

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет…
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...

Другие анекдоты: