АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО 2018

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко ☆ ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! СВЯТАЯ ПАСХА))) ☆ Праздничный Юмористический концерт 2018.

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

МВД будет проверять всех полковников МВД, чья фамилия оканчивается на -КО

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Интеллигент - это человек с не агрессивным взглядом от которого можно получить по яйцам не успев об этом подумать.

В России существуют огромные потенциальные возможности – но реализовать их невозможно из-за всевозможных ограничений.

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

РЖД повысило цены на проезд в электричках.
Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом.
- Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету.
- Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.

Жалоба в туристическую компанию Томас Кук.

Мы с мужем просили дать нам каюту на круизном лайнере с двумя раздельными кроватями, а вы нам дали каюту с двойной кроватью.
В результате чего я беременна в 4-й раз и поэтому мы просим вернуть нам деньги за неудачное путешествие, а также компенсировать затраты на рождение ребенка и приобретение для него одежды и всего необходимого.
Маргарет, Манчестер.

Мусульмане возмущены провокационным фильмом о Мухаммаде, где его выставили гомосексуалистом. Миллионы протестующих вышли с плакатами "Один раз - еще не п****раз!"

Украина: "благодаря нашим спортсменам разрыв между нашей командой и командой России составляет 27 мест"

Как установили отечественные учёные, хамон – это национальная русская еда, потому что слово «хамон» произошло от слов «хам» и «он».

"Незалежный" советский сыр "Настенька" ("Настуся") с плесенью - ударим, Мыкола, антисанитарией по санкциям, "яки нам влипылы ипериалисты поганые"!

Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.

Девушка: Посмотри моё тело от страсти горит.
Парень: Извиняюсь, в какое место я должен посмотреть.

Был в университете профессор, который сильно картавил.
Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, украшенная массивным экзотичеким ожерельем.
Преподаватель – студентке:
- Девушка, а что это за атъебут у вас на шее?
- Как вы сказали?!?!
- Девушка, ви доучились до четвейтого куйса, и не знаете, что такое «атъебут»?

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы!
- Ой, не той дала травы...

“Титаник” тоже плыл в сторону Америки и чем это закончилось?

Парень: я люблю тебя.
Девушка: я тебя тоже
Парень: давай всю жизнь проживем рука об руку
Девушка: давай. А какая я тебя фамилия? я хочу взять твою фамилию
Парень: Хрюшкин
Девушка: Прощай!!!

Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.

Пришел мужик, сказал, что нужно сделать ячейки, группы и общество и
цивилизацию. У всего народа было похмелье, и они на все были готовы.
только что бы этот мужик им дал рассол.
Вот цивилизация, общество, ячейки и группы. И рассол. А также:
фальсификация выборов, расизм ( и другие дискриминации) педофилы (где ж
они были в 12 веке до н. э.?) насилие и войны. Ну, я про коррупцию не
говорю. Сказать "мир скоро сгниет" - ничего не сказать.

- Мне подарили Мерседес-700!
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.

Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже
долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Люся, что было бы если Леонид Хлыновский был викингом?
- Викинги, Сёма, ходили бы в звуконепроницаемых шлемах, Британия была бы захвачена за полгода, но там пришлось бы построить пару тысяч психбольниц.

Как сейчас обычно отвечают на вопрос "Как дела?". Вариантов много но
например "Пока не родила" или "Арбуз растет а кончик сохнет!", но если
реально, то ответить можно "Когда арбуз засохнет кончик уже не нужен
будет".

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Украинско-Русский политический
словарь.
Деоккупація - Произойдет как только ВВП Украины превзойдёт ВВП России.

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

Незаменимых рабов на галерах не бывает.
© Древнеримская народная мудрость

Другие анекдоты: