АНЕКДОТ ПРО ЕСЕНИНА И МАЯКОВСКОГО

АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА, БЛОКА и МАЯКОВСКОГО!!!

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

анекдот про печника )))

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Девушка рассказывает анекдот

Матерные стихи известных поэтов. И мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Осторожно.

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

Ржачный Анекдот.Пушкин, Блок и Маяковский.Смешное прикольно видео.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Профессор истории, объясняя студентам, как со временем менялся идеал красоты, привёл пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Впервые за два месяца в топ на anekdot.ru вышел анекдот не о пенсионной реформе.

Х\ф "Семнадцать мгновений весны". Генрих Мюллер, Германия, 1945:

- Золото партии - для тех сотен тысяч интеллектуалов, которые уже сейчас понимают, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма! Если где-нибудь вместо "Здравствуйте!" скажут "Хайль!" в чей-то персональный адрес - знайте, там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение!

Украина, 2015.....

Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
- Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!

Новогоднее послание президента ещё раз подтвердило старую истину: иногда лучше есть, чем говорить...

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Друг звонит:
- Здарова Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?!!
- Да... Четыре утра... Вот звоню спросить - куда можно в такое время пойти?
- Нах#й можно пойти в такое время!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

-Интересно: а хлопчик Коля, побывав в будущем, знает судьбу Порошенка и его бизнесa?

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Кричавшие о демократии и свободе слова люди незаконно захватили власть, запретили русский язык и отключили телеканалы соседней страны. Ратующие за законность и права человека Евросоюз и Америка радостно поддержали самопровозглашенную власть и их дела.
Лауреат Нобелевской премии мира, полученной непонятно за что, разорил Египет, Ливию, Сирию, а теперь разжигает войну в Восточной Европе.
Канцлер страны, пережившей эпидемию фашизма и вроде бы раскаявшейся в кровавом терроре, упорно не замечает фашистского лица "молодой украинской демократии".
Только мне кажется, что на Западе что-то не так?..

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Все разводы начинаются со слов: «Давай поженимся!»

Как великолепно начиналось - Глава Императорского Дома заявил!!! А оказалось - слон в московском заопарке яйца у кролика не почесал. Казалось бы - причем здесь Чубайс!

- Девушка, у вас такие накаченные ноги и попка, наверное в спортзал ходите?
- Да нет, я просто - шопоголик.

Вчара набил "ТАБЛО" соседу, за то, что спит с моей женой.
Молодой человек. ВЫ НЕ ПРАВЫ. Бить человеку лицо - только за то, что у ВАС одинаковые вкусы - НЕЛЬЗЯ!

Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.

- Мама... я хочу братика!
- Ты с ума сошел?! Он спит уже!!!

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха!
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

Парни вылетели с Евро. Расстроились. Ушли в запой. Вот и выпили шампанского на 250 тысяч евро.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Россия просит сторонников федерализации Украины перенести референдум с 11 мая на более поздний срок, чтобы создать для него условия - зачистить территорию вокруг 1450 пунктов голосования от войск и карателей киевской хунты, которые могут помешать свободному волеизъявлению граждан, путаясь под ногами и тыря урны с бюллетенями.

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека - так сказать, "советише бандеру"?
- Авось и апо:::уй.
- Это как?
- Авось пронэсэ... авось нэ побачать... авось нэ зломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апо:::уй!"

- А как тебя зовут?
- Фаина.
- (загадочно улыбается)
- Нет, только не это!
- (задерживает дыхание)
- Не надо!
- ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ!

Другие анекдоты: