ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты от Норкина.

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Интересно: нужно ли выгонять торговцев из "Храма Торговли"?

Забавно, как всё меняется со временем.
Раньше подлинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова.
Теперь они же туда ни ногой из-за Захаровой.

Интервью с Ярошем:
- Пане Ярош, а чи любите Ви русську поезію?
- О! Я дуже люблю россійські вірші! Особливо ось цей: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, сожженная пожаром..."

Не зная, чего хочешь, получишь то, что останется.

Пожар в Москва-Сити это самая дорогая реклама кандидата на пост губернатора Московской области.

Счастье, оно во взаиморазделении чаяний друг друга кроется и дружба строится на нем. © Андрей Бесценный

- Вы видели, как чудит Коломойский?
- Порошенко пообещал же за непристойное поведение его поставить в угол и устроить публичную порку.
- Ну, и чего тянет?
- Видать, позу подбирает.

Все люди рождаются дураками. В детстве они заполняют голову умом, как пазл. Незаполненность ума заставляет считать умными тех, у кого тоже не заполнен.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

В больнице:
- Больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

У козы зрачки сужаются вертикально.
У козла горизонтально расширяются.
А если видит красивую козу сужаются
и расширяются произвольно.
Чтобы видеть четче направление.

Всё, что даётся дорого, то дорого, даже если оно нах не нужно. Всё, что даётся дёшево, всегда дешёвка.

Провожая сына в школу, в первый класс, отец говорит:
- Сынок, будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
- А если я буду учиться плохо?,- спрашивает сын.
-Тогда я куплю тебе пианино!

в тотадитарных странах сажают тех кто слишком демократичен
в демократических странах сажают тех кто недостаточно демократичен

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Люди говорят,что Крым воссоединился с Россией, да у них крыша поехала -Крым стал намного дальше : раньше нужно было одну границу переехать, чтобы попасть в Крым, а теперь целых две!

Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала:
- Что ты делаешь, батя?
- Спорю с крутой волной...

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Украина всегда была источником агрессии и кровопролития. Ведь именно Киевская Русь в своё время вероломно напала на татаро-монгольских жителей, мирно кочевавших лишь и немного заблудившихся.

Выбор прокуратуры по делу Васильевой был непрост: либо 8 лет условно, либо строгое "ну-ну-ну", потом поставить в угол и оставить без компота... Прокурор решила не зверствовать.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

В ближайшие 12 лет авторам политических анекдотов не надо напрягаться:
1) берем анекдот про Брежнева 2) меняем "Брежнев" на "Путин"
- Анекдот готов!

Отец Вовочки у МарьВанны:
Ваш сын вчера нарисовал на парте муху,и я об нее себе всю руку отбила!!!!
-Это еще что,-удивляется отец,-он мне сегодня в ванной на зеркале крокодила нарисовал,так я через нарисованную дверь и выбежал!!!!!

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда
бананы признали мандарины.

Меня засосала опасная скотина...

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

Женился чукча на француженке. Через некоторое время знакомые спрашивают:
-Ну, как жена?
-Ай, хороша! Тольки сильно грязный, однако: каждый день моется!

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Сало есть- ума не надо!©**А(Л)Б**

-А правда, что этот поисковик дает  инструкции, как сделать все что угодно?
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети!

Это не просто фанаты приехали во Францию, это наших спецназовцев отправили потренироваться п..здить англичан.Короче - вежливые люди уже в Европе.

- Роза, вы мине любите?
- Нет.
- Как это "нет"?
- Это как "да", только наоборот.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Другие анекдоты: