ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Фрейда в раю 😄 Анекдоты на психологические темы 👥🌟

Анекдот про психологический барьер

Психологический прием

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Анекдоты от Герчика

Как смешно рассказывать истории. 3 приема Кевина Харта

Умом то я понимаю, что шарик отвязался...

Станислава Смагина. Психологический подтекст анекдота: Почему и над чем мы смеемся.

Группа психологической помощи бас гитаристов (озвучка на русском)

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

У соседей живёт собачка, зовут её Пяжо.
Машина тут ни при чём. Просто она белая, и у неё пятно на жопе.

"Души прекрасные порывы"
подпись Минфин.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
- Я потерял веру в человечество, свободу и демократию! - заявил пострадавший Фак Ю.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

Рекламируют сигареты, шампунь, машины, алкоголь.
Интересно, почему не рекламируют книги?

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

- Почему дом круглый?
- Чтоб из-за угла не стреляли...

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Чуров пошутил что уйдет из ЦИКа... и "Единая Россия" вздохнула с
облегчением

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

Алло, это милиция?... Так... А это- таки Абрам!... Алло, это милиция?... Так... А это-таки Абрам!... Звонок в дверь... Цэ Абрам?... Таки да... А цэ-милиция!!!

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

Два грузина в ресторане. Один говорит: вот раньше хорошо было - казино
на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь как
шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь где упадет...?
Другой говорит: слушай дорогой, зачем тебе казино? Теперь "фобос грунт"
есть.

Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

3010 год.

Археологи сделали важнейшее открытие. В толще горы под названием Большая куча химикатов обнаружен город. Не исключается, что это образец так называемой несуразной архитектуры под названием Маускува. Считался потерянным, - исчезнувшем без остатка в растворителе, используемым людьми древности в зимних ритуалах поклонения земле.

- Почему Украина так ломится в Европу?
- Просто ей надоело наступать на одни и те же старые грабли. Хочется чего-то новенького... Ё

Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме…

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера.
И как мне теперь с этим жить?

-Что такое "рашен бандера из колхозного схрона"?
-Совок.

Кому на Руси жить хорошо - тому бандере и на Канарах жить неплохо...

хуйло в наушниках стал удивительно сильно похож на фашистского преступника Кейтеля на Нюрнбергском процессе.
И чего бы это?!

В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: "Да, мы помогли Трампу стать президентом." - и уходит. Всё, ни кого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни всё остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого

Другие анекдоты: