АНЕКДОТ ПРО ПРОДАЖИ

Для отпускников пидерашиской армии хуйло организовало южный фронт в Новоазовске.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит

— Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать

— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!

Доктор, изумлённо глядя на девушку

— А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету

— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

А.Лукашенко горячо поздравил В.Путина с крупной добычей 21-килограммовой щуки. В ответ главный российский рыбак поздравил белорусского коллегу с огромным уловом – 57-килограммовым сомом. Президенты договорились, что при встрече они подробнее поговорят о своих достижениях в рыбной ловле, а также померяются и другими своими холостяцкими достоинствами.

Отчаянный такой. Даже на таракана с голыми руками ходит, не снимая тапка.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

Поехали Настенька и Иванушка в Америку. Заходят в высотный дом.
– Иванушка, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

Либо Крым присоединится к России, либо Татарстан присоединится к Крыму и уйдет в Евросоюз.

Тормозят гопники огромного жлоба ночью:
— Вася, снимай шмотки!
— хлопци, я ж можу непонять…
Его кто-то бьёт сзади по голове, жлоб, валясь на землю:
— так, не поняв…

П Р О Г Н О З
Туннель Аляска - Россия поможет поддержать американскую экономику,
приведет к появлению российских миллиардеров, мэров и губернаторов и на
Дальнем Востоке.
А все избыточные расходы российского бюджета, как обычно, покроют,
повысив цены на российских заправках.
С американской стороны туннель будут копать умные роботы, с российской
-заключенные, которым пообещают: кто доползет до нейтральных вод тот
свободен.
Вот только потом желающих ехать из Москвы в Америку на поезде 3 недели
не будет.

- Ты боишься смерти?
- А смысл? Ведь от туда еще никто не возвращался, и не говорил что там плохо!

Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.

Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

Политический деятель обязан думать о своей стране. Ну хотя бы как король-солнце Людовик XIV, для которого что Франция, что он сам было одно и тоже.

Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий. А без идеологии.

Рабинович в парфюмерном магазине:
- Мне нужны духи "Девушка жлоба из ментовки".
- Какие?
- Таки "Девушка жлоба их ментовки". Ну, "Мисс опера".

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Российское правительство уже провело оптимизацию,а теперь проводит оптимизацию оптимизации.

В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...

- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Закон что дышло - поставили раком, Васильева вышла.

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.

Когда чужой и хищник помирились, потом подружились они не смогли найти
место где можно зарегистрировать брак.

- Фамилия?
- Бе-е-е!
- Имя?
- Ме-е-е!
- За кого будете голосовать?
- За "Единую Россию"!

если продолжится зауживание специализации медицинских специалистов, то найдутся ли желающие поступить на специальность - проктологоанатом?

ХеллоУин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1
января...

"Я украл миллиард!!!" кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок, если бы поверил ,то дал бы условный.

Корреспондент 1-го канала спрашивает трёхкратного олимпийского чемпиона, натурализованного в России корейца Виктора Ана:
- Что вам больше всего нравится в России?
- Изобилие беспризорных собак.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Рядовой Сидоров стал дедушкой!...Теперь родня его хренеет и задаётся вопросом:Как???!...

Другие анекдоты: