АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Анекдот про похмелье

Анекдот про похмелье

Анекдот про похмелье

Анекдот от Бороды. Похмелье. (6).

Анекдот №94 Илья Муромец с похмелья

Анекдот о похмелье

Анекдот про ворону.

анекдот про похмелье.

Самый смешной АНЕКДОТ про Хоттабыча и ПОХМЕЛЬЕ

ПОСЛЕДСТВИЯ ПОХМЕЛЬЯ – ЧТО БЫВАЕТ НА УТРО - ПРИКОЛЫ ПРО АЛКОГОЛЬ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Куме,а ви знали, що в глистів більше розуму ніж в сепаратистів?
- А чому?
- Бо вони не просять незалежності від організму, за рахунок якого живуть.

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

- Так, а что вчера было???
- А что, вчера БЫЛО??!!???

- Кум, слыхал, в американском Конгрессе около 50 лиц украинской национальности?
- Шо?
- Дык, мы скоро будем 51-ым штатом США, вот что, тут будет Америка.
- Вот именно поэтому и небудем.

Рабинович:
-Ющенко - бендеровец!
Судья:
-Садись, 5!

Встречаются на том свете царь Давид и Моисей и начинают воспоминать земную жизнь:
- Самым забавным было беременных женщин в обжигательные печи бросать! - говорит Давид, - Они так смешно визжат и молят о пощаде!
- А мне больше нравился тот звук, который издают детские черепа, когда их крушат топором и мечом... Помню, убивали мы пленных мадианитянских детей - вот это была музыка!
Тут подходит третий - Чикатило:
- Джентельмены, я послушал ваш разговор и хочу внести в него свою лепту...
Давид и Моисей гневно:
- Прочь отсюда, сын тьмы!

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки буду гладить тебе, дебил!

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

RE: Что за дермьмовая страна - Рашка - раньше сралинцы были, теперь какие-то заПукинцы развелись!



Сталинцы - это Союз Советских Социалистических Республик. Впервые слышу, шоб это была, как ты выражаешься, "Рашка". В школАШКу ходить надо, грамотейАШКА ты наш!

Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий… Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей – раз… и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Крокодил Гена устроился машинистом в электричке. В первый же день пришёл пьяным на работу. Он заснул прямо за рулем, и электричка никуда не ехала. Один из пассажиров не выдержал и нажал кнопку связи с машинистом.

- Да что ты сука , еп твою мать орешь. Пошёл на х..й отсюда, не нравится пешком иди! - рассердился разбуженный Гена.

Гену признали лучшим работником месяца, а потом и года, и даже выдали премию, которую он почти всю пропил, а на оставшиеся деньги купил Чебурашке новое ведро, в котором он спал

- Папка, а кто это такой на экране?
- О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России.
- Пап, а это что за рожа?
- А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично.
- А кому верить, пап?
- Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...

Если в вашей жизни был Валера и звали его Рита, то чай Нури не такой уж безобидный напиток.

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

- При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
- При Сталине - как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.
- При Хрущёве - как в цирке: один говорит, все смеются.
- При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса
- А при Потрошенко цирк вернулся!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.

Любить профессию - это извращение меньшинства, которое большинством приравнивается к нетрадиционному.

Периписка в вк
-ты где
-в аду
-выйдеш из школы напиши

Пьяных мужчин женщины не любят.
Зато как любят женщин пьяные мужчины!

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

Другие анекдоты: