АНЕКДОТЫ НА ЮМОР ФМ С ИГОРЕМ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Эфир от 24.11.2017. Геннадий Ветров и Игорь Маменко. Юморина. Фестиваль юмора и сатиры от 24.11.17

Игорь Маменко - помог соседу - Маменко Игорь

Игорь Маменко в Липецке. Интервью для "Юмор FM"

Музыка онлайн | ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО -)

Смотрю современные фильмы о войне 1941-1945 и думаю:
-Как же тяжко было нашим дедам стрелять по глупым немцам
после долгой попойки с горячими девочками! Ой, тяжко!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично.

- Мендель, ви меня извините, но ви таки поц.
- Та шо ви говорите? Я - Парень Особой Ценности?

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Пожалуй люди ещё не изобрели такой гадости, такой подлости и такой мерзости, какую бы не учинили спецслужбы одного братского славянского государства другому братскому славянскому государству, когда речь идёт о куске территории.

Итоги выборов Президента ясны заранее – коль Оппозиция выставила в кандидаты не известные лица. Сами Жириновский, Зюганов, Миронов – не хотят переходить Путину дорогу.

В России развод Путина встал в один ряд наравне с разводом Мавроди.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

Песков же ясно сказал, что у Путина – «весеннее обосрение».

Американская пресса: Мы боремся за свободу слова!!!
Читатель: Где?
АП: В России, конечно, не у себя же.

(c)http://www.youtube.com/watch?v=la_FomC6bx0

- Холмс, где в России бывает много русофобов ?
- Элементарно, Ватсон, например, в пробке на трассе M2. Они сидят в своих машинах в пробке
и смотрят на проезжающих по обочине мимо них в огромном облаке пыли русских людей.

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

А в Японии де-юре вообще нет армии, а есть только "Силы Самообороны".

Это я к тому, что любой японский "человек с ружьём", который внезапно окажется на Курилах или Сахалине - априори "ополченец".

Российская пресса так нетактично говорит о Путине: либо хорошо, либо ничего.

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

Позвонил сегодня Илону Маску. Ну так, узнать его мнение о России, поболтать о том-о-сём. Но он не взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него ещё утро.

Гугол гуглу в Мегафон, настучал по рынде!
Щас продам тебе Айфон.
Старому дурынде.

Погоди не продавай,
отпили сначала.
И медведю засылай
в кремль для начала

- С кем ты встречаешься?
- С проблемами.

Кресло под Порошенко превращается в жидкий стул.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Название "гей" изначально ущербное - GAY означает "Good As You", дословно "хорош как ты", имеет смысл "не хуже тебя". То есть изначально, в еще не очень больном обществе, они комплексовали по этому поводу. Если ЛГБТ победит, им придется менять самоназвание. На старое доброе слово "жопник"...

Семейный разговор:
- А поехали на море, на машине!
- Да ты чё? У нас пока не амфибия.

Судя по социологическим опросам, наибольшее число граждан, желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам.

"Не ссы командир - я порулю" - сказал второй пилот.

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы: на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

"И на лево нас рать, и на право нас рать.
Хорошо с перепою мечем помахать!"
- Мужики, ну его нах.. этот Крым, не будем татар дразнить.
А то опять, разозляться, придут, Москву сожгут, данью обложат...
И жди потом Куликову битву триста лет!!!

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Сатана просит временного приюта у Бога.
- Господи, помоги мне, дай перекантоваться у Тебя на небе.
- А что случилось? Чем тебе плохо на Земле?
- Пока там Путин и Госдума, мне там со своими бесами нечего делать.

Депутат, наевшись различных вкусностей, подходит к простым рабочим и кааак бздонёт, что у них от испуга штаны потяжелели.
Ну ничего себе, говорит он, тут за весь день наконец-то удалось пукнуть, а они и до туалета не успевают дойти. Повышать им зарплату не нужно.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг?
Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!

- Дай фломастер, палец покрасить!
- Зачем?
- Иду в гости, а у меня носок дырявый!

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

-Петя, ты весь в маму! Будь мужчиной! Как мама...

- Мама, можно я пойду в ночной клуб, убью кого-нибудь?
- Конечно, сынок, только с омоном не дерись.

Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода
республики из состава СССР.

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное
учреждение - это сортир в Государственной Думе.

Другие анекдоты: