ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты - про Вовочку

Еврейский детский анекдот

Анекдоты Читать

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

На уроке географии: Укруанда -это земля хохлуту...

- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

Реклама кровати:
"Наша кровать "X" так похожа на гроб, что так хорошо будет протянуть в ней ноги!

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Блять! Че за хуйня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

Почем по ТВ показывают выпускные вечера, но не показывают детские утренники?

В стране бандитов и воров, продажных шлюх и депутатов,

Забытых властью стариков и разжиревших бюрократов,

Дорог разбитых и дворцов, растущих как грибы с откатов,

Очередной закон готов - БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

И вышел Иван-царевич на поле,прицелился,натянул тетеву и ....headshoot...headshootheadshoot.....ultrakill....megakill...counter-terrorist win!!!Тот кто слушал молодец,а кто не слушал-BANNED!!!

Льготный магазин "Для участников Куликовской битвы". Цены - смешные, товара - горы.
Вводят под ручки глубокого старца.:
"Я - участник, вот латы, шлем, меч"
Продавец:
- ничего не знаю, справку давайте от Великого князя, что участник Куликовской битвы.
Ей говорят:
- Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!
Продавец:
- Ничего не знаю, татары приносят.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

ДюймоВовочка

Все было сказано до нас. Теперь наш черед сказать все.

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера водительские права отобрали.

Феминизм - это когда тётя за собой поднимает крышку унитаза.

- А вдруг Навальный победит? – спрашивает Путин у Суркова.
- Владим Владимыч, он – хохол, на нем Кировлес, да и ну, ежу понятно, что не победит.
- Ежа в ФСБ проверяли?

- А ты ананизмом занимаешься?
- Нет, я им наслаждаюсь!

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

На параде в Киеве должна была пройти современная техника, но после серии откатов денег еле хватило на один Т-34.

Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.

Я понимаю, Путину не нужен умный премьер-министр, но тут, по-моему, даже он должен понять, что с Медведевым переборщил.

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

маразм крепчал.
Некоторые микрорайоны Донецка объявили о выходе из лугандона и своей полной независимости и суверенитете…
Уже создаются микропарламенты и микроправительства...
Создаются собственные армии, печатаются свои валюты...

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

Анекдот времён ГДР.
Урок в Библейском колледже имени К. Маркса.
Преподаватель:
-Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
-Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Те кто уже 50 лет ждут крах доллара, начали нам обещать падение биткоина. Дураков жизнь ничему не учит.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Другие анекдоты: