ЧАПАЕВ АНЕКДОТ ПРО НЮАНС

Посмотри вокруг и улыбнись. Все не так плохо, как кажется.

Закон Гей-Люссака вошёл в противоречие с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Новая укровласть уже профинансировала съёмки детективно-патриотического сериала "У пошуках Золотого Унiтазу" ("В поисках Золотого Унитаза").

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Когда в стране все хреново, вороватому правителю остается только пыжиться, надувать щеки и врать по телевизору, что он не лечится, а занимается спортом.

Не девальвируй мат, наше национальное достояние.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!

- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

Научная экспедиция остановилась в джунглях возле водопада. Там жило очень странное племя индейцев. У всего племени были огромные уши, а вождя мозоль на лбу.
Утром члены экспедиции проснулись и услышали страшный шум. Они испуганные выскакивали из палаток, прикладывали руки к ушам и кричали:
- Что это, что это?
Начальник экспедиции тоже выскочил из палатки, стал озираться по сторонам. Потом ударил себя по лбу:
- Так это же водопад!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

Российские студенты записали обращение к президенту США,
в котором назвали его" "Обама вездесЦущий"...

Спортивное питание - это все ХИМИЯ не проверенная Российскими алкоголиками.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно, нет!

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

В передаче Соловьёва, депутат на вопрос:"Вы ворует?"Ответил:"Нет, не ворую, мне негде."Он б..ть!!!ещё и оправдывается!!!

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула,
Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?

Кот Дорофей жутко обиделся, что Медведев не взял его на переговоры с Обамой в Сеул.

- Смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?

- Это не оптический обман, даже если так кажется.
- У меня провал в памяти был всего один раз. Или два.
- Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не
принесут мне счастья.
- Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят
о других.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Новые анекдоты от Путина:
По поводу, что рубль обесценивается - "Шевелиться, значит, живой"
По поводу дефицита госбюджета России на 2012 год -
Путин к минфину: "Почему планируете дефицит да ещё не маленький"
Минфин Путину: "Владим Владимыч, так планировали, что нефть будет по 100 долларов в среднем за год, но всё равно не смогли свести концы с концами"
Путин минфину: "Ну так запланируйте нефть по 115, и чтоб никаких не было дефицитов в госбюджете!!!" (а нефть в это время стала уже меньше 90 баксов и это далеко не предел падения...)

Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…


К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает сам.

Если выпивать по бутылке водки в день, то можно прожить на 6000 руб. в месяц.

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.

-Я вчера завалил экзамен по пожарной безопасности.
-Как же ты умудрился?
-Мне задали вопрос "Какие шаги Вы предпримете в случае пожара?".
-И?
-Ответ "Предприму чертовски огромные шаги" оказался неверным.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

РБК -- "Обама усомнился в целесообразности новых санкций против России".
И так неплохо вышло, добавил он про себя.

В ответ на выходку русских, европейские хакеры слили еще не вышедшую серию Ворониных в польском дубляже.

- А часы-то хоть хорошие?
- Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
- «Протёкши»? Протекают что ли?

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

Другие анекдоты: