САМЫЕ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

У Прохорова даже руки не опускаются никогда – работать обОим надо
всегда. (Михаил Прохоров: «Я не привык опускать руки. Работать надо».)

Хочешь завтрак в постель, спи на кухне!

вопрос Армянскому радио - Скажите пожалуйста, слоган "Летайте самолетами "Аэрофлота"" это еще реклама или уже проклятие ?

Пытаюсь завести друзей вне Фейсбука, применяя его принципы.

А именно: каждый день хожу по улице и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что делал прошлой ночью, чем планирую заниматься дальше и с кем.

Я показываю людям фото моей семьи, моей собаки, картинки, на которых я занимаюсь повседневными делами: работаю в саду, вожусь в гараже, поливаю газон, стою под дорожными знаками, езжу по городу, ем…

А еще я слушаю разговоры людей, показываю поднятый вверх большой палец и говорю, как они мне нравятся.

И, вы знаете, это работает, прямо как на Фейсбуке! У меня есть уже 4 фолловера:

2 офицера полиции, частный детектив и психиатр.

Чтобы не платить за электричество надо просто вставить х@й в розетку - с покойника уже ничего не возьмёшь.

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Недавно я не мог зайти в ВКонтакт... Скажите, мне одному пришла в голову мысль, что началась война с Соединенными Штатами?

Получающие "золотой парашют" более достойны "золотого дождя".

Вы даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас…

- Скажите Холмс, а что означает радостная фраза русских "Зато Крым наш?!"
- Элементарно, Ватсон! Согласно оксфордскому словарю, "ЗАТО", по русской терминологии, закрытое административно-территориальное образование, типа "Арзамаса-16". Пока санкции не снимут...

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

- Что считали развратом на Руси?
- Пойти налево и там коня потерять.

Удивительную карьеру сделал простой питерский мальчик Вова. 14 лет назад он тянул всего лишь на Туалетного Путёнка, а ныне он уже Светлейший князь Путёнкин-Таврический...

- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки!
- Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе!
- А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.

-- У нас в России все госчиновники сразу же после назначения - ЗэКи.
-- ???
-- Либо еще Заслуженные Коррупционеры, либо уже Заключенные
© Ivan Fuckov

Бабулька лет 90 на приеме у врача:
- Когда у меня повышенное давление, я пью бокал красного вина. Когда у меня нет аппетита, я пью бокал белого вина. Когда у меня стресс, пью рюмку водки. Когда проблемы с сердцем, пью рюмку коньяка.
Врач:
- А воду, обыкновенную воду вы когда пьете?
- А такой болезни у меня нет...

Тест. Продолжите двустишие:
"Вышел ФУркад на лыжню
Чтоб опять начать... "
===
(ʞǝʚоvǝҺ ņıqнdʎɯqvʎʞ онqvǝɯиʚɯɔņǝɓ ıqʚ - "ɹǝƍɐε" оʚоvɔ иvиʚɐɯɔʚ ıqʚ иvɔǝ )

- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.

По-видимому, идея сериала "Доктор Хаус" родилась у создателей из предположения, что если бы Шерлок Холмс не скрывался в это время от приспешников Мориарти, жена доктора Ватсона не умерла бы от болезни. Холмс расследовал бы, чем она больна и бедняжка была бы спасена.

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

Вопреки распространённому мнению в Петербурге вовсе не губернатор-жлоб, а жлоб-губернатор что вовсе ни одно и то же.

– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!

Немолодая английская пара после похорон возвращается к себе.
- Да, - говорит муж, чтобы разрядить обстановку, - неплохой в общем-то старик твой дядя был. Правда угрюм и мог устроить скандал на пустом месте. Привыкли, восемнадцать лет как никак прожил с нами под одной крышей.
- Да, - печально соглашается жена, - но я всегда почему-то была уверена, что это твой дядя.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст.
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко.

Гопники вместо телефона отжали у уборщицы половую тряпку.

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Порошенко решил заработать на майдане и выпустил новую серию продуктов питания "МАЙДАНУТЫЕ". Среди них "ПЕЛЬМЕНИ МАЙДАНУТЫЕ". После употребления начинается майдан ... в животе. Крутит живот, появляется рвотный рефлекс, понос...

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

- Если бы ты знала, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне очень хочется!? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдём!

Раз в год и жопа стреляет!

Другие анекдоты: