АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот, Ржака до Слез

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Прикольные анекдоты. Короткие! Самые смешные!

самые смешные анекдоты из жизни

зачем в русском языке все японские буквы ч заменяют на т?
чтобы харатяны и тотибадзе могли работать в суши барах японцами
зачем в русском языке все японские буквы ши и ша заменяют на си и ся?
чтобы у русского мужика вместо шиша была сися

Муж приехал с командировки и звонит в дверь своей квартиры ,открывается дверь и жена в место приветствия : родненький сходи за хлебом (с мольбой),стоя у кассы прижав батон муж думал задумчиво как же его жена голодала пока его не было.

Киллеру звонят:
- Вы приняли заказ и согласны с условиями оплаты?
- Да, но денег не надо, если я правильно понял,
это тот самый Родченков?
- Да, но Вы можете отказаться, если цель каким-то образом
Вам небезразлична.
- Нет, не тот случай, - и обмакнул ледорубом в чай.

СМИ:Савченко выступила за амнистию сепаратистов.
- Майор ФСБ Савченков под псевдонимом Надежда как всегда близок к провалу. Но ведь с ним может загреметь под фанфары его шеф - полковник ФСБ Тимошенко под псевдонимом Бублик.

Очень жаль того депутата, который, умирая, проголосовал за запрет усыновления наших сирот американцами. У других депутатов до смерти еще есть время покаяться, а этому - прямая дорога в ад!

Муха с восторгом билась о двухметровую плазменную панель сантехника Петрова!
Такую реалистичную картину новостей телевидение еще не передавало!

Новость 4 января из американского источника: "Ракета, запущенная Северной Кореей в апреле прошлого года, упала на северокорейский город"
-- Мы -- либеральные СМИ, радостную новость разнесли!
-- Мы -- газета для тупых, нам что спутник, что ракета -- один фиг!
-- А мы американцы, ять! Уже не знаем, что соврать...

Кабельная канализация может замарать человека так, что ни одна «дуся» не отмоет.

Шанель представила новый аромат 'Слеза Скрынник', на очереди 'Слеза Елены Батуриной' и 'Слезы Валентины Матвиенко'. Только в мазазинах Л'етуаль.

Если объявят, что через 24 часа наступит конец света, я не буду грабить банки и насиловать девушек. Я пойду убивать людей по списку, который пополняю с раннего детства.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: Святой
Николайчик принес маленькой дочери спиннинг, надувную лодку и рыболовный
костюм.

Сердюков не думал об Амнистии. В развитой демократии я прихожу сама, подтвердила она Следственному Комитету!

Причины кризиса вокруг Северной Кореи в том,что мировые лидеры просто тупо завидуют Ким Чен Ыну.

Детский анекдот. Мужик покупает два гироскутера, объясняет продавцу, зачем:

- Корову буду учить кататься.

Одного не пойму: почему предатель Родины и немецкий шпион Власов проклят, а предатель Родины и немецкий шпион Ульянов мало того, что лежит у Кремлевской стены, так еще имеет в каждом населенном пункте свой памятник и его кликухой названы центральные улицы?

В России есть две беды:дураки и дороги.Но так же есть две радости : дурочки и "дорожки"

Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника.

С воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!" он выскочил из лаборатории, громко хлопнув дверью.

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
-Привет, Бог.
-Привет, Черт. Как дела?
-Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, свободу использования "широй мовы", для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
-Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
-Привет, Бог, как дела?
-Шо? Упэршэ, не Бог, а товарыш чи пан, удругэ, БОГА НЕТ, а утрэте, нэ заважай, мэни потрибно встыгты на партсобрання - выришуваты пытання про "незалежнисть"...

- Господин генерал!
Из перехвата общедоступного русского интернета с помощью он-лайн
переводчика гугл, стало доподлинно известно, что с 1 декабря русские
включат в Калининграде суперсистему предупреждения о ракетном нападении
и систему контроля космического пространства, заступают на боевое
дежурство 1 декабря этого года!!! Мы успеем раньше! Осталось всего
несколько часов!!!
- Слушайте, лейтенант! Во-первых, поменьше увлекайтесь порносайтами в
зоне рунета... Во-вторых, у них 4-го декабря выборы. Они еще и не то и
не там пообещают немедленно включить...

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

Журналистов НТВ выдворили из Молдовы.
Теперь молдаване не узнают, что они фашисты...

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

- Как отличить украинца от русского?
- По более мягкому Г.

У Медведева замироточил айфон, когда он узнал , что фильм с его участием набрал 14 миллионов просмотров.

Путин просто пересказывал "Ночной дозор", а Иные сразу и обосрались

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

История не знает сострадательного наклонения!

Кого-то что-то не устраивает?! Дорога на хер всегда без пробок!

Главная Европейская Ценность заключаются не в том, чтобы рисовать непристойные картинки, а в том чтоб за это никого не убили ...

Другие анекдоты: