АРТЕМ КОТОВСКИЙ АНЕКДОТЫ

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский на Арбате (2004 год)

Артем Котовский - Арбатские анекдоты - Нарконавты

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.4

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.2

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Арбатские анекдоты - Артем Котовский - Поступление в театральный институт

Нервы у меня не стальные, а железные. Поэтому-то с годами и проржавели.

МАЛЬБРУКИ У ПОХОД ЗIБРАЛИСЬ!

Совет чучелу премьера Яйцевнюху и макету прызыдэнта Тур-Чинову: если уж решили бряцать оружием, сначала очистите его от ржавчины. А то вместо стального лязга ржавый скрежет.

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
- Самое трудное в наше время - это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

Весь мир - театр!
А мы застряли в цирке…

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

-Здорово, какие новости!?
-Да, никаких.
-О, это сейчас хорошие новости.

Если я улыбаюсь вам, это ещё вовсе не означает, что я рад вас видеть.
Может быть, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох…!

Нефть - Наша Единая Финансовая Трагедия

- А следующий, кого будем бомбить...
- Марс?
- Нет, не Марс, у нас ракета в новый космодром не пролазит. И не пролезет, я чувствую...
После Сирии будем бомбить... Воронеж!

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

- Мда... Ронял Вас аист по дороге, да ешё похоже в разных странах...

Если на сайте нет анекдотов про сборную России по футболу, значит наша сборная где-то выиграла

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- езжай туда, не знаю куда, вселяйся в то, не знаю во что.
- так и писать в законе о реиновации?

Муж частенько ест пересоленную женой еду.Однажды ему попадается купленная очень солёная буженина.Тут ещё и жена приходит поздно.-Я,думаю,что знаю,где ты подрабатываешь по вечерам.-Где?,-испуганно спрашивает жена.-На мясокомбинате!

То, что вам отказала женщина, ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

Ирония судьбы. Оксана с Украины поступила в московское театральное училище им. Щукина, но всю жизнь играла проституток.

О пидераше:
"Я дpугой такой стpаны не знаю, где так вольно",
смиpно и кpугом...

Херсонес- хер городов кацапских (ВВП)

В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет.
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

Родителей модели Евгении Симоновой, которая недавно вернулась с показов прет-а-порте в Милане, срочно вызывают в школу.

- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.

Ничто так не подогревает беспорядки, как опостылевший порядок.

Чтобы не говорили правительственные чиновники, а ящик, в который сыграла российская экономика,
ДНА НЕ ИМЕЕТ.

Патриотизм у животных начинается с описи территории, а у рейдеров - с
переписи на своё имя чужих активов.

Аль-Кайда взяла на себя ответственность...
за все теракты, приписываемые ей:(

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!?
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Президент был на параде.
Парад состоялся с первого раза.

Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.

Другие анекдоты: