АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ КОРОТКИЕ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Детские анекдоты Смешные короткие анекдоты для детей Женя ТВ

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

Анекдоты для детей от Лизы Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ ОТ ЛИЗЫ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел
дальше.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Новости Майл.Ру

- Число пострадавших в беспорядках в Риме достигло 135 человек
- Трише опроверг слухи о скором распаде Евросоюза
- Израильский капрал вернется домой во вторник
- В Греции начинается новая волна забастовок
- Ливийские повстанцы заняли город Бани-Валид
- Сальвадор просит помощи в борьбе со стихией
- Аэропорты Буэнос-Айреса закрыты из-за вулкана Пуйеуэ
- На Алтае собрали урожай винограда.

На Алтае все по хуй.

Человек унесший золото с олимпиады называется - олимспийздец.

Бывший заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода.
(с) Нестор Бегемотов

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

«Моя полиция меня бережёт». Тьфу ты! Язык без костей и тот не может
этого произнести!

- Странно, а почему ты рассуждаешь не так, как все? - спросил ёжик.
- Так сейчас в России это популярно, - ответил кактус.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или оригинальный зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - это моя жена.

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Путь к сердцу гея лежит через жопу.

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - «памятник какому-то х…ю».

На следующем чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает
руководителя:
— В прошлом году, установив на машины винду, вы потеряли 15 машин из-за
того, что при нажатии на тормоз выскакивает табличка: «Вы точно хотите
затормозить? ».
В этом году ни одной машины вообще не дошло до финиша, хотя Вы перешли
на линукс. Почему?
- К сожалению, теперь торможение и повороты можно выполняеть только из
консоли через sudo...

- Вуйко, чув, нашi нацюки из западных областей Украины вводят своё
региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе
до Эуропы.
- Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!

У России один друг-Её Армия и Флот!
Правильно=Ни один другой народ не хотит жить как живут в России
Будем Гордиться что ещё находятся те кто от нищеты идёт в нашу Армию и Флот!

-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ,
ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Скандалом завершился вчера очередной выпуск шоу «Холостяк 2» канал СТБ, в конце которого принц Метью выгнал единственную девственницу проекта. По стране прокатилась волна яростных манифестаций. Партия «Девственицы с косой» вышла с лозунгами «А ваш прынц балуваный !!!», партия «Региональных девственниц» предложила в ответ на такие провокационные шаги повернутся к Европе задом, а к России передом. Известный телеведущий Савик Шустер провел специальную передачу «Такой хоккей вам не нужен ?». Группа "Фемен" в знак протеста в полном составе провела операцию гименопластики. Чем ответят канал СТБ и принц Метью ?

Вижу на свалке толстая девочка делает селфи, подошёл поближе - а нет, это покемон пытается её поймать.

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Бабушка: Вовочка, ты же сегодня собирался подготовиться к контрольной по математике?
Вовочка: Бабушка не переживай, я и прошлый год собирался, но видишь ничего не выходит.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

О, этот неподражаемый одесский юмор! Какое наслаждение я получаю, когда на просторах Интернета встречаю собственные анекдоты, где в исходный текст филигранно вставлены такие жемчужины юмора, как «Роза Марковна», «Сарочка», «Фима» или, на худой конец, «Давид Соломонович». И сразу понимаешь – ну конечно, так стало намного смешнее. Текст заиграл совершенно по-другому!

Кто ходит какать по утрам,тот поступает мудро!Парампмпам,парампампам,на то оно и утро!

Тяжела жизнь у жидорептилоидов! Им даже перед зачатием, то есть перед тем как потрахаться, надо провести сатанинский ритуал! А что если этот ритуал с взываниями и молитвами к Сатане, как молитвы у вайшнавов и богослужения на Афоне, длиться по четыре - шесть - двенадцать часов?! Вы можете себе это представить?! Не проводи эти ритуалов, они бы, небось давно размножились так, что человечества давно уже не было...

Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.

СБУ запретила Бэтмэна, так как прочитала его как Ватмана — супергероем сепаратистов.

Почувствуйте разницу.
Украинцы гораздо толерантнее россиян:
попробуйте разговаривать по-русски в Киеве и по-украински в Москве - сравните...

Настенька заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Другие анекдоты: