АНЕКДОТЫ УМНЫЕ И СМЕШНЫЕ

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Смешные Анекдоты от Угара Чукча Умный

Самый смешной анекдот про политика. Приколы про политиков СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Смешные Анекдоты от Угара Умный Еврей

Самый умный анекдот про блондинку

Самый смешной АНЕКДОТ, который заставит тебя РЖАТЬ

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

Как правильно говорить - хуем в лоб или хуем по лбу?
- Первое, если вы говорите о насилии. Второе - если о напрасности этого насилия.

Раньше я очень любил пиво, а сейчас я очень люблю раньше.

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Верховной Рады с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Одесса. Гаишник останавливает "Тойоту".
Опускается стекло, водитель (тётя Фира) заискивающе улыбается:
- Здгавия желаю, товагищ капитан! Вот, пожалуйста: пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Мама!
- Да, Фима?
- И таки где у дяди-милиционега хохол?

Бизнесмен в России - не проселочная дорога: его всегда могут закатать
в асфальт.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Настоящие ниггеры погибают от пули (с) А. Пушкин

У быдла есть особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно...

В нашей Державе бедно тем, кто мзду не берет.

Подпоручик угостите даму сигареткой. Подпоручик доставая сигареты и предлагая их даме: честь имею. Дама беря сигарету: чего не имею, того не имею.

Когда к Нобелевскому комитету обратились с просьбой объяснить присуждение приза Бобу Дилану, НК ответил - "Какое ваше собачье дело? Кому хотим, тому и даем".

Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
© Древнекитайская мудрость

Совершенно секретно:
"Дорогая бабушка с органами дедушки! Пишет тебе твой любящий внук Захар. Вышли еще посылку с консервами и гречкой. А то стрелять уже почти нечем. И не забудь компот. Танки без него глохнут. Целую, твой Саша."

Бабка, рыдая, звонит мужу:
- Соседкие мальчишки меня изнасиловали!..
- Сейчас приеду!
- Да подожди ты, приезжать: хорошо-то как!

RE: Отгадай и не стань миллионером.
Самая богатая страна в мире и самые бедные жители?
1. США 2. Адисабеба 3. Германия 4. Россия

1. Адисабеба - нет такой страны, дыбил...
2. Название города притянуто за уши и переврано - правильно:
Аддис-Абеба.

Как утверждают специалисты, во время посещения Амстердама, у вас есть
два способа насладиться миром Ван Гога и его видением окружающей
действительности: 1. Отправиться в музей Ван Гога и 2. Нажраться грибов

Африка 2080 год нашей эры. Глобальное обледенение. Две зебры в сильный
мороз медленно подниаются в гору с полными возами тротила похищенного из
замерзшей американо-израильской базы. Один мальчишка негритенок в
валенках из кокосовых стружек спрашивает второго: "Откуда дровишки? Из
базы вестимо. Отец щас затопит, а я привезу.

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...

- У меня уже полгода не было выходных! Мне надо отдохнуть, оторваться, почувствовать ветер в волосах!
- В каких волосах - на ногах или на спине?

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

РИА "Новости" | 21:16:23
Пятьдесят три страны или организации признали, что использование химического оружия имело место. Тридцать семь из них сказали об этом публично", - сказал Керри на слушаниях в конгрессе.
По его словам, США надеются, что это число возрастет по мере того, как по миру расходятся новые данные, представленные разведкой США. .

.....
-Алло Гондурас ?
- Да узнали ? Да Госдеп...
-Хотим от вас публично, иначе будем продолжать с вами связываться..пока использование не имело место..

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.

Я уже в таком возрасте, что даже живот перестал расти. Растут лишь мешки под глазами.
Олег Бутаев

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива:
,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,

В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Дональд Трамп:
Я немедленно перехожу от слов к делу, и вот первый результат:
«В Екатеринбурге крыша одного из цехов оборонного завода рухнула из-за снега»

Американская демократия - все равны, но есть избранные

После того, как стало известно, что Владимир Рыжков во вновь создаваемую "суперпартию оппозиции" "Объединённые демократы" пригласил Касьянова, Кудрина, Явлинского и Прохорова, даже самые ярые ненавистники Путина собрались проголосовать за Владимира Владимировича.

Никогда не ведитесь на объявления типа "Познакомлюсь по MMS для секса". Человеку, который помнит, что такое MMS, кардионагрузки скорее всего уже противопоказаны

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

По поводу странной попытки запретить один известный мессенжер:

Статистика говорит, что с большой вероятностью террористы голосовали за Путина!

Другие анекдоты: