КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот, Ржака до Слез

Очень смешной анекдот

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

О вкусах не спорят.
"Людям просто нравится называть свою область донецкой народной республикой".(Царев)
Другим людям нравится называть царева «шариковым», а путина – «хуйлом»

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

"Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда" - Эээ, нет.. тут имеет место очень тонкий юмор.. Как раз в этой битве тоже 146% бились на стороне молодого Саши..

Старый анекдот на новый лад:
На следующий день после принятия закона о повышении пенсионного возраста встречает олигарх депутата и говорит ему:
- Что же ты, Федя, и не стыдно, из-за 10 тыщ рублей в месяц, стариков грабить?
- Ну, не скажи, Вася, не скажи: полсотни старичков грабанул - уже депутатская зарплата!

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, потому что по дороге отгребла по полной программе от каких-то гоблинов.

Биться до последнего, чтобы стать первыми. Начни ядерную войну и 16 минут побудь победителем.

Поругался украинский милиционер с женой. Она ему и говорит:
- Дождёшься, буду готовить тебе только коктейли Молотова!

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Когда пьяный и агрессивный контролёр электричек Сидоров возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Объявление.
Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

Доктор Ватсон:

— Холмс, я пойду прогуляюсь…

— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

— Холмс, вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:

— Холмс, откуда вы могли знать?

— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Сочинение на тему:"Верности русских женщин в образах отечественного кино"-по мотивам к/ф "Война и мир","Анна Каренина","Летят журавли","Интердевочка","Бандитский Петербург","Адмирал"...

Мороз такой, что смотреть на улице на манекены в легких курточках страшно.

- Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

- А куда мы, собственно, едем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу...

Новая инициатива Лунтика: Переход на лунный календарь.
Преимущества:
1. 28 дней * 13 месяцев = 364 дня + 1-2 дня собственно Новый Год.
2. 13 месяцев вместо 12-ти. Новый можно назвать в честь себя.
3. Кол-во дней и недель в каждом месяце одинаково!
4. Каждый месяц начинается с понедельника и заканчивается в воскресенье.
5. Месячные у женщин начинаются и заканчиваются в один и тот же день
месяца целый год.

Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.

Спрашивал в магазинах простой электроламер, продавцы пожимают плечами.
Google предлагает какие-то лазерные фонарики. А мне надо только воду кипятить.
В микроволновке неудобно, кипяток вечно расплескивается, и чай потом долго остывает.
Помогите

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

Другие анекдоты: