Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка
Анекдот про беременного + бонус)))
Бабуля жжет. Поход к гинекологу
Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор
Анекдот про гинеколога
Анекдот про гинеколога
Дед Рассказывает анекдот
Супер анекдот про Виагру. Смех. Юмор. Ржачь. Смотреть всем.
Анекдот про бабу и гинеколога жесть смотреть до конца
Анекдот про гинеколога.
Когда уходить с корабля крысе, если она — капитан?
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Рабинович проходит мимо здания КГБ. На дверях табличка "Посторонним вход
воспрещен".
- Ха! Если бы там было написано "Добро пожаловать!", можно подумать, что
я бы туда вошёл...
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
Заворовался, завыбирался, зарвался, заврался, завоевался, взорвался.
С утра ему так хотелось ceкcа, так хотелось… А потом как рукой сняло.
Доверие между друзьями – это когда в бане ты уронил мыло, и чтобы его поднять ты нагибаешься, а не приседаешь.
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать АвтоВАЗ.
Не дай Бог, если загнётся - где ещё они найдут такого конкурента?!..
Пётр Порошенко обветировал весь закон о реструктуризации валютных кредитов.
Ведущие украинские эксперты в один голос заявляют, что в таком неприглядном виде этот документ в Верховную Раду возвращать просто неприлично. Нужно срочно его перепечатать.
Девушка пришла в паспортный стол:
- Здравствуйте. Я хочу поменять мое имя.
- Добрый день, девушка. Как Вас зовут?
- Инна.
- Я те ща пойду! я те ща пойду!!!
- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!
В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"
Вы будете смеяться, но ООН причислила Интернет к основным правам человека.
- Когда россияне станут жить хорошо?
- Когда в состав Большой Москвы войдут Смоленская, Калужская, Тверская, Ярославская, Владимирская и Тульская области.
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякого рода вопросами, типа: "А кто ты такой?! Что ты делаешь, мерзавец?!", а также истошным криком: "Помогите!!!".
Трамп - Ну неужели вы не вмешивались в наши выборы?
Путин - Я уже полчаса объясняю , что не вмешивались! Вы что, сами не знаете?
Трамп - А я не верю!
Путин - Ну что мне делать , чтобы доказать, что нет?
Трамп - Дайте справку!
Путин - Так ведь всё равно никто не поверит!
Трамп - Дайте такую, чтобы поверили все!
Путин - Ладно, вот такая справка. Поверят все, только прочитайте её перед телекамерами.
Трамп - выходит к телекамерам и читает - Справка выдана президенту США Дональду Трампу в том , что он действительно является агентом КГБ.
Я не являюсь диктатором, который способен закрыть Facebook. Я просто посажу в тюрьму всех, кто зайдет на ЭТОТ сайт. -Муаммар Аль-Каддафи
элли повесили. Не смешно, зато о подпольщиках.
А представьте себе сообщение: "Лукашенко проиграл выборы". Вот это был бы Анекдот двадцатилетия!
Тёмные очки - как презерватив: предохраняют людей от опасности, которую Вы в себе несёте.
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
Без зарплаты, но с какой-то матерью и во-о-о-т таким вот Дзюбом, Слуцкий вышел против шведов.
Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!
-Я тебя люблю!
-И скольким парням ты это уже сказала?
-Всем.
-Всем?!!
-Да, я всем говорю, что люблю тебя.
- Ну вот, опять захотелось в Париж!..
- А что, ты уже там был?
- Да нет, просто уже хотелось...
Другие анекдоты: