АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ

Анекдот про семью уродов

Самый лучший анекдот про семью уродов

Лучший анекдот про зайца

Анекдот про туалет

Четкий анекдот про семью уродов!

Анекдот про моряка

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Угарно рассказывает анекдот)))

Лучший Анекдот! Два путя!)

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Меня официально приняли на работу. Сказали принести из дома свою кружку.

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

Наступил тот неловкий момент, когда руководство Украины должно, следуя его же политике, выразить благодарность руководству России за содействие в нелегком деле освобождения от типичного "оккупантского совкового" наследия, оставленного "коммунякой" Хрущёвым в 1954 году.

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

- Если вы не будете принимать эти лекарства, то - умрёте!
- Доктор, а если я их буду принимать, то буду жить - вечно, да?

Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит

Убью всех, кто не признает, что я добрый!

Где ты ? моя ласковая и нежная.. Где ты ? моя Муму, я не слышу тебя ... Твой Герасим.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Гоша Мерк говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Паша Бестужев говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Серёга Ст. Муравьёв (пьяный в мясо) думал, думал, что бы такое сказать в
тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Гришка-чухонец, путем приложения двух перстов к
заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С",
господа-с!.

Свободная касса, свободная касса! Раздел "всякая всячина" от 29.04.12. Ещё не спала ни одна муха.

Урок физкультуры в младших классах. Физрук спрашивает:
-Кто расшифрует аббревиатуру ГТО?

Вовочка отвечает:
-Ну Г-Grand,Т-Theft, а вот что означает О не знаю...

- А что это там за крики, во время олимпиады?
- Народ взбунтовался! Говорят, Путин — ненастоящий!

Из бестолкового словаря Отжёгова:
похмельЕ (алк.,уд. на посл.сл.) - гонец в магазин на утро после крепкой попойки
© Ivan Fuckov

Самурай без меча подобен
самураю с мечом. Только
без меча. Кержаков с мячом подобен Кержакову без мяча. Только с мячом.

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Нарушение установленных правил карается, даже если никакого вреда от этого произойти не могло. Соблюдение установленных правил поощряется, даже если это наносит явный вред.

Вы обратились в справочный отдел
службы Армагеддон. Комплекс
мероприятий, связанных с ранее
заявленной акцией Конец Света,
проводится в соответствии с
утвержденным планом. Ваши
предложения и пожелания можете
направлять по ментальному каналу
«молитва» без указания адреса.
Уведомления о получении сообщения и
его рассмотрении Организатором не
предусмотрены. Организатор
мероприятия не несет ответственности
за содержание Ваших сообщений и не
гарантирует исполнение содержащихся в
них пожеланий в пределах срока Вашей
жизни.
Специалисты Службы всегда рады
помочь
Вам!
Спасибо! Ваш запрос важен для нас!

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Другие анекдоты: