АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ

Меня официально приняли на работу. Сказали принести из дома свою кружку.

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

Наступил тот неловкий момент, когда руководство Украины должно, следуя его же политике, выразить благодарность руководству России за содействие в нелегком деле освобождения от типичного "оккупантского совкового" наследия, оставленного "коммунякой" Хрущёвым в 1954 году.

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

- Если вы не будете принимать эти лекарства, то - умрёте!
- Доктор, а если я их буду принимать, то буду жить - вечно, да?

Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит

Убью всех, кто не признает, что я добрый!

Где ты ? моя ласковая и нежная.. Где ты ? моя Муму, я не слышу тебя ... Твой Герасим.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Гоша Мерк говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Паша Бестужев говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Серёга Ст. Муравьёв (пьяный в мясо) думал, думал, что бы такое сказать в
тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Гришка-чухонец, путем приложения двух перстов к
заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С",
господа-с!.

Свободная касса, свободная касса! Раздел "всякая всячина" от 29.04.12. Ещё не спала ни одна муха.

Урок физкультуры в младших классах. Физрук спрашивает:
-Кто расшифрует аббревиатуру ГТО?

Вовочка отвечает:
-Ну Г-Grand,Т-Theft, а вот что означает О не знаю...

- А что это там за крики, во время олимпиады?
- Народ взбунтовался! Говорят, Путин — ненастоящий!

Из бестолкового словаря Отжёгова:
похмельЕ (алк.,уд. на посл.сл.) - гонец в магазин на утро после крепкой попойки
© Ivan Fuckov

Самурай без меча подобен
самураю с мечом. Только
без меча. Кержаков с мячом подобен Кержакову без мяча. Только с мячом.

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Нарушение установленных правил карается, даже если никакого вреда от этого произойти не могло. Соблюдение установленных правил поощряется, даже если это наносит явный вред.

Вы обратились в справочный отдел
службы Армагеддон. Комплекс
мероприятий, связанных с ранее
заявленной акцией Конец Света,
проводится в соответствии с
утвержденным планом. Ваши
предложения и пожелания можете
направлять по ментальному каналу
«молитва» без указания адреса.
Уведомления о получении сообщения и
его рассмотрении Организатором не
предусмотрены. Организатор
мероприятия не несет ответственности
за содержание Ваших сообщений и не
гарантирует исполнение содержащихся в
них пожеланий в пределах срока Вашей
жизни.
Специалисты Службы всегда рады
помочь
Вам!
Спасибо! Ваш запрос важен для нас!

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Другие анекдоты: