СОВРЕМЕННЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Украинские анекдоты #4 [16+]

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Братья-грузины стали подлыми грызунами.
Братья-хохлы стали фашиствующими укропами.
Интересно, в кого скоро превратятся
Наши "стратегические союзники" армяне ?...

- Сёма, какое различие между средним по качеству блюдом с примесью говна и без такового?
- Люся, это как выпуск Ан.Ру с Леонидом Хлыновским(это говно же Дикобраз, Референт, Аркаша с Уралмаша, Хленозавр) и без этого кала.

Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.

Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам …
Премьеру понравилось поручение и он предложил президенту:
-Владимир Владимирович, а давайте объявим выговор еще кое-кому …
-Дмитрий Анатольевич, я полностью согласен с Вами: следующий Вы …

Экономика России достигла дна - это я на себе почувствовал, когда у меня закончился пакет с пакетами.

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива:"не ездите против
ветра"!

Как тяжело без ЯТЬ порой построить фразу.

Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

К одной женщине пришел телемастер.
- И что здесь у Вас надо настроить?
- Мастер, а настройте, пожалуйста, меня.
- Хорошо. Желание клиента - закон.
- Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф?
- Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе.
- Ладно, чините уже тогда лучше телевизор.
- Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

- Сало Украине!
- Хероям сало, Юле дуля а Янука на кукан! ©

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

Счастье - это передышка между двумя проблемами (Ержан Орымбетов)

18 марта новый праздник - День безысходности

Решил провести месяц трезвости, продержался но...
В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не
давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности.
ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!

Сочинской олимпиаде еще повезло, что потухший на эстафете вокруг кремля олимпийский факел подожгли от достойной олимпийских богов зажигалки Zippo, а не от бычка Беломора.

Другие анекдоты: