БЕСПЛАТНО СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Реально смешной АНЕКДОТ про Налоговую | Прикольный жизненный анекдот от Дениса Пошлого

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - про Вовочку

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и
обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Интересно, только меня после фразы из теленовостей "Правительство решило выделить еще 5 миллиардов рублей на ускорение развития ЛИЗИНГА в стране" начинают терзать смутные сомнения?

Не зря же обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Российские президент, депутаны, министры и вице-премьеры решили воздержаться текущим летом от поездок на отдых за границу. Вот настоящие патриоты России! Тем более, что санкции против них пока ещё никто не отменял… Василь Лукаш

Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...

В знак протеста против канадских санкций россияне вырезают из канадских флагов кленовые листья и используют их заместо фиговых.

Некоторые гуси те еще свиньи.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Кот до 5 лет думал, что его зовут Брысь!

Всего 11 ударов понадобилось Владимиру Кличко, чтобы победить сборную Франции.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Казахстан в мировом рейтинге занял второе место по уровню коррупции.
Что б не оказаться на первом, пришлось дать взятку..

Муж: - Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать?

После вступления в силу закона об уничтожении конфискованной продукции, российские чиновники с невероятным усердием принялись за работу. Чтобы проявить свое усердие, соревнуясь друг с другом, они выкладывают в соцсети видео, на которых горят контрабандные товары, и хвастаются тем, сколько иностранной продукции они сожгли или закопали.

Гаишник:
- Вы превысили скорость.
- И какой же русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие у бедного еврея права?

Ну, что ты стонешь? Ты кайфуешь или болеешь?

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

Когда они ходили с белыми ленточками - я не мог понять, кому они хотять
сдаваться. Потом увидел их в посольстве США и понял.

Если следовать всю жизнь христианским принципам, то наверняка перед смертью воскликнешь:
- Слава тебе Господи, наконец-то!

Вслед за обнаружением «фабрики фальшивых диссертаций» и лишением нескольких кандидатов и докторов наук учёных степеней (так называемых "Матросовцев"), была обнаружена "фабрика фальшивых санов". Как минимум один иеромонах уже лишён сана. Остальные (так называемые Семиновцы) на подходе.

Президент Лукашенко также отметил, что совсем недавно "в Припяти рыбы не было, но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает, причем тремя руками".

Мы так "насобачились"на разводах, что разводка нас уже не
пугает-Разводим и разводимся...

2012 год. Эстонцы только что узнали про смерть Л.И. БРЕЖНЕВА!

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Объявление:
Всем любителям острых ощущений:
Строительная бригада предлагает свои услуги – дорого, некачественно, долго, хлопотно.
С нами Вы окунетесь в море экстрима! Незабываемые впечатления на всю жизнь!

- У вас есть пластинка с "Прощанием славянки"?
- Есть.
- Я покупаю.
На следующее утро:
- Слушайте, это безобразие, я вчера поставила эту пластинку, а там вздохи, стоны, скрип кровати, а в конце истошный сладострастный крик. И всё! А где марш?!
- Марш на другой пластинке, а на этой славянка прощается...

Вот что такое "восстановленное молоко"? То есть, я выпиваю нормальное хорошее молоко, а потом его восстанавлива--а-а-ют???!!!

Объявление. Пропала поисковая собака.

- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в тюрьму ФБР за иллегальную коммуно-бандеровскую деятельность.

На совещании:
- Надо как-то сокращенно обозвать это вновь созданное общественное телевидение! ОРТ есть уже, ОТР тоже вроде кто-то занял... Какие будут предложения?
- "ОБТЕР"!!!...
- Ну, это уж как-то слишком откровеннно...
- "Общетер"!
- А вот это - как раз подходит!

Один за всех (сотрудников отдела). И всё начальство (херачит) одного.
Эхей... А вы сможете так грамотно выстроить работу в отделе?

Размышления домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела.. Всю ночь с ней спал на моем месте.. Сейчас закрылся с ней на кухне и меня не пускает.. Из моей миски наверное жрет...

Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?

Другие анекдоты: