АНЕКДОТЫ ПРО ПРОСТИТУТОК

Анекдот про проститутку 1

Анекдот про проституток и пенсию

ПРОСТИТУТКИ за решеткой - смешные ПРИКОЛЫ про ЖРИЦ ЛЮБВИ - Лучший юмор на ICTV

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про проститутку))

Анекдот про проститутку девствунницу!

Анекдот. Три Проститутки

Анекдот про проституток

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Анекдот про проституток.

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Искусство требует жрать.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Наручники "Нежность" - это не то, что вы сейчас подумали.
Это спецсредство, принятое на вооружение МВД и ФСБ России.
И это не шутка.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

На высоких каблуках много не "повыкаблучиваешься".

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

RE: Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции.
В магазины хороших сосисок завезли бы...

Школота - СССР никуда не делся (строго юридически; щас, понятно, не Плановая Экономика образца 1986 года), юбилей революции тоже отпразднуют (и раньше праздновали), да и сосисок хороших хоть задом жуй - было бы бабло...

Дочь Пескова проголосовала за реновацию пятиэтажек, Мэру Москвы Сергею Собянину пришлось объяснять, что это не касается пятиэтажных особняков и домов находящихся за границей.

Жена крупье звонит ему домой и говорит по телефону:
- дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила
- хорошо
- на первую тарелку положи три пирога с капустой
- положил
- на вторую положи три пирога с луком
- положил
- а на третью - 3 сладких пирога
- дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!

А хорошо, что при Сталине гугла не было.

Любви все нации покорны.

Извилистая армянская дорога. Едет автобус, водитель жмёт на газ, руля влево-вправо, пассажиров, естественно, бросает то туда, то сюда.
Голос из салона: Эй, слушай, людей везёшь, тише езжай, да?
Водитель игнорирует, едет точно так же.
Через пару минут опять голос: Эй, гондон, глухой, что ли? Тише езжай!
Водитель резко останавливает автобус, хватает монтировку и врывается в салон: Кто сказал гондон?
Умиротворяющий голос старушки с переднего сиденья: Зачем сердишься, Гондон-джан? Правильно говорит, да, тише езжай.

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

Голландцы:
- "Боинг" сбили русские. Топором.
- Да вы обкурились !
- Нет. Русские демонстрировали Путину этот свой летающий топор на выставке МАКС-2015.

Другие анекдоты: