АНЕКДОТ ПРО СЛАДКОЕЖКУ БОРОДАТОГО МУЖИКА

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот про бороду и маленькую девочку. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

😁 АНЕКДОТ ПРО БОРОДУ

Бородатый анекдот про Бороду

АНЕКДОТ ПРО БОРОДУ

Сластена. Анекдот от Андрюши.

КВН Утомленные солнцем - Галустян и торт

рот прикрой а то хуй в рот

У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что во время президентской гонки в Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.

Если днем спать, жизнь окажется в два раза длиннее.

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Футбольные страсти:
- Вот вы тут футбол смотрите, а там Сенцов в каземате погибает!
- Ну и х*й с ним.

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
RE:
Русская:
- Зачем только деньги потратил, у меня все еще болит голова...

Основной выпуск(чаще известный как Итого в платёжной ведомости) пополнил
Скарбницу народного промысла новой порцией анекдотов. Получив в качестве
вознаграждения за это самую большую прибыль. Упоминаемые в связи с этим
авторы довольствовались упоминанием своего участия.

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?

ЕСЛИ считать Москву паразитом, то полезным – деньги ей везут иностранные туристы и инвесторы.

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за употребления яств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

- Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?
- Просто коровы не умеют говорить...

Мало кто знает, что опусы председателя МАССОЛИТа Михаила Берлиоза публиковались под псевдонимом "Самец богомола".

Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.

- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.

Наталья Касперская: «Я бы запретила в школах компьютеры». Конечно, а то детишки очень быстро взламывают любую защиту антивируса Касперского просто так, от нечего делать!!!

Она упорно ёрзала у него на коленях – хотела прочувствовать его намерения.

- Новости читал?
- А, что?
- Борис Ложкин стал главой администрации президента Украины Петра Порошенко!
- Вот ведь судьба злодейка, хлебнёт Украина параши ложкой...
- Говорят и премьер Яценюк, что-то там нюхает...
- Ты смотри, как на подбор!

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…

Мне тут Винда однажды выдала:) «Еdit твою м…?»

Правительство очень серьезно отнеслось к критике, что «полностью контролирует большинство телевизионных каналов».
Для исправления ситуации создается общественное телевидение с назначаемым Президентом директором и главным редактором.
Президент надеется, что это решение все изменит и позволит с полным правом, добавить слово «абсолютное», перед словом «большинство».

Другие анекдоты: