АНЕКДОТЫ ПРО СССР

Легендарные Анекдоты СССР.

ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ И СМЕХУЁЧКАХ | Ленин и Сталин

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза!

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Золотая коллекция анекдотов СССР

Анекдот про пиво из СССР

Рейган рассказал анекдот про СССР

Про анекдоты в СССР

Анекдоты в СССР (рассказывает филолог Светлана Погодина)

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

Все рабы, как рабы - гребут вёслами. И только Путин лопатой...

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Не то Пугачевой обидно, что ее сравнили с Бурановскими бабушками, а то, что этот афоризм стал лучшим дня.

После выдвижения Ксении Собчак в кандидаты в президенты, проституция в политике набрала новые обороты.

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ и ПОЕДЕМ!
Он:
— Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...

Британская королева пообещала продолжить давление на Россию. Но Лавров заявил,что теперь его очередь быть сверху.

Много себе позволивший блудный мебельщик Сердюков вернулся в семью Зубкова, и дело на него тут же прекратили! Так вот зачем нам такая мощная прокуратура в стране - еще не все путинские политики пид..расы, есть среди них и подневольные бл..дуны.

Подписывая капитуляцию, Обама плакал:
- Товарищи, ну откуда я знал, что украинцы - это особо хитрые русские...

Муж, уезжая в длительную командировку, договорился с женой, что она будет периодически устраивать ему стриптиз по скайпу. Во время очередного сеанса связи она смотрит увлекательную мыльную оперу и ей впадлу выполнить его просьбу. Она пытается отмазаться:
- Милый, у нас тут очень холодно. Да и дети вот-вот придут из школы...
- Ты ещё, сука, скажи, что у тебя болит голова!

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.
Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Ту-154 - воздушная церковь: пассажиры истово молятся!

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Для террориста райское наслаждение - это послать на тот свет ни в чем не повинных людей.

- Доктор, пришейте мне сиськи?
- Вы транссексуал?
- Нет, но хотел бы париться в бане в женский день!

Поклонская прокомментировала ситуацию с турбинами Siemens в Крыму:

- Эти турбины точил сам государь-император Николай с сыном Алексеем!

- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

Россияне настолько миролюбивы, что человека, выступающего против войны, легко могут затравить до смерти.

Полезный совет жёнам. Если ваш муж:
- не грубит;
- не пьёт;
- периодически вас не бесит;
- не сидит за компьютером;
- не ходит с друзьями в баню и на футбол;
на всякий случай потыкайте в него палкой - возможно, он умер.

Балтийский форум в Вашингтоне - это как?
Вашингтон на дне Балтийского моря?
Или Балтийское море плещется в Вашингтоне?

Российское государство похоже на их сборную по футболу: весь внешний пафос и болтовня о мощи разбиваются о пофигизм и тупость руководителей и исполнителей.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Неформатнее встречи без галстуков, может только встреча без штанов.

- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?

Научный факт. У настоящего Деда Мороза борода не из ваты.

Дай, друг, на счастье в лапу мне.

Другие анекдоты: