СБОРНИК АНЕКДОТОВ СКАЧАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Анекдот про козу.

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Если бы Путин покрасил не "Камазы", а рефрижераторы, то их бы точно пропустили в Украину. Наполнили, и с удовольствием вернули обратно.

Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!

У Киевской Руси был Вещий Олег, а у Киевской Украины какой-то Парашка.

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

В купе поезда едут парень и девушка. Девушка разгадывает кроссворд, а
парень хочет с ней познакомиться. Наконец, он не выдерживает и говорит:
- Девушка, какое вы слово отгадываете?
- Спортивный предмет, который держат руками. Три буквы, последняя-»й».
- Это же кий!
- Ой, правильно, а я не догадалась. Кстати, у вас ластика не найдется?

Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.

- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
- Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...

Бабушка с внуком в летнем кафе заказали суп, а чуть позже пошел дождь и мальчик четыре часа доедал бульон.

Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…

Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

- А мы всей нашей сектой перешли в православие! - И как вы теперь будете называться? - "Святая Русская Соборная Советская Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской":

Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?

На пресс-конференции
- Владимир Владимирович, вы так ловко помирились с Турцией. А как нам помириться с Украиной?
- О, тут целая история. Сначала надо сбить бомбардировщик...

Ночь. Дискотека. Мальчонка знакомится с девчонкой. Приходят к Нему
домой. Начинается умопомрачительный секас.. час.. два. Она ему:"Ты прост
суппер, а давай есчо!" "Не вопрос, тока я отдохну мин.20, а ты держи
крепче обеими руками мой инструмент." Так и сделали. Просыпается...
по-новой поехали... час, два, три. Она:"Ахренеть!! Я на небе! а ещё?! ты
как, а!?" "Да лехко! ёпть. Держи Его только крепче обеими руками мин.20,
я посплю и всё будет ОК." Через 20 мин. просыпается и снова, и снова, и
снова. Оба навзничь без сил. Она:"Ну ты Мужик! Скажи, а в чём твой
секрет, или это всё потому, что мои руки так тебя возбуждают?" "Да
причём тут твои руки, главное чтобы ты, пока я спал, ничЁ не спи@дила!"

У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.

Х У Й

- Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

На вопрос за кого она болела в недавнем боксёрском поединке, девушка ответила:
-Конечно, Кличко красив, умён и сексуален, но я болела за Поветкина.
Он хоть и толст, и глуп, и некрасив, но он же СИМВОЛ РОССИИ!

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.

Если ложит все продукты не в холодильник,а в морозильник,то ночью можно услышать отчаяную возню таинственого существа -ночного погрызунчика...

Другие анекдоты: