АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО ЕЖИКА И ВЫХУХОЛЬ

13 медведей, марихуана и 38 дублей

про ежика.avi

Павел Воля - Об отношении к деньгам

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

- Мой муж сова, ложится в 2 ночи.
- А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.
- А у меня, подружки, дятел. Днем и ночью долбает и долбает. Совсем затрахал.

Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.

Пресс-секретарь президента устроил себе свадьбу со спортсменкой.
Интересно, его хозяин воспользовался правом первой ночи?

Президент Лукашенко заявил, что жители ДНР-ЛНР едут в Беларусь за спасением от разрухи: «Очень важно, с каким настроением и откуда едет человек. К нам приехали люди из ДНР-ЛНР. Они приехали, чтобы спастись самим и спасти свои семьи. Они бегут от разрухи, которая происходит там».

К человеку с ножом надо обращаться на "Вы" и с большой буквы, а к человеку с пистолетом - по имени-отчеству.

Пришло SMS-сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые...

Конструкторы уазика внесли изменения в конструкцию дверных ручек: первые десять отстреливаются, а одинадцатая фиксируется.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними татары. Алёша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет!
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора пошустрей сваливать отсюда!

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

- Алло привет, я дозвониться не могу, ты где?
- В точке респауна.
- Где? Где?
- Да в роддоме блять!

"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей"
- Ну? А в чем прикол?
Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости
тонут? Или что он сидя парад принимает?

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Илья Муромец, видимо, что-то с евреями не поделил? Злится, что не
досталась ему нефтяная вышка? Так надо было в России жить, может быть
что-нибудь и ему «отвалилось» - ведь "раздавали" братья-славяне. Правда,
и сам он тогда евреем-олигархом в глазах простого народа стал. Кстати,
русский по матери Ходорковский и жена у него русская, поэтому Россия его
Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль отсылать.

- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

Я не устаю поражаться. Моя жена упаковывает в чемодан неупаковываемое, засовывает в морозильник незасовываемое и судя по всему у нее еще и обьемное-пространственное мышление развито значительно лучше, даже чем у Эйнштейна.) Жаль только, что женскую логику не понимают даже женщины.(

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Народ заставляют два миллиона раз писать на туалетной бумаге
"Я Гриша!", а что толку.

Зря так все на сборную России по футболу накинулись. У ребят коллективный недуг - "синдром преждевременной эякуляции". Они на самом деле выходят из раздевалки с желанием умереть за страну на поле. Но в силу биологических особенностей умирают еще до стартового свистка.

Анекдот из жизни:
На праймериз кандидаты от "Единой России" в один голос критиковали выборную систему США.

Andrew (c)

Акинфеевский сон в летнюю ночь.
«По Москве было почти 3 ночи –
дремлю я в воротах и снится мне,
что в меня что-то летит…
Я руки-то во сне инстинктивно
вскинул и тут по ним что-то
как плюхнет… и в ворота!
Полежал я немного с мячом в воротах
и вроде как даже проснулся…»

- За кого голосовать будешь?
- Конечно за Единую Россию.
- Почему?
- Одни они не обманывают. Говорили - будем много работать, будем жить лучше - и не обманули. Они действительно живут лучше!

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...

Другие анекдоты: