АНЕКДОТ ПРО ЖОПУ

Анекдот со словом жопа

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот про жопу кита.

Анекдот со словом жопа

Анекдот про ЖОПУ

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот фильм Через жопу

Анекдот 2 месяца в жопу

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

RE: -Что хохлы, не пускают ваши тушки в Европу, ломаются ваши Жигули, дороги - яма на яме... Зато наскакались на Мандане под крики "Крымнаш"!



ОХРЕНЕЛ, ЧИ ШО! КРЫМНАШ - КАЦАПЫ ОРАЛИ, ЗАКАЗАВШИЕ ВОЙНУ НА ДОНБАССЕ (ПРЯМО НА УКРАИНУ ОНИ НЕ ВТОРГАЛИСЬ, НО ДЕНЬГИ НА ВОЙНУ ВЫДЕЛИЛИ, ЭТО ФАКТ). А НАСЧЁТ "ВАШИТУШКИ" - САМОЛЁТЫ А.Н. ТУПОЛЕВА ЭКСПОРТИРОВАЛИСЬ ЗА ГРАНИЦУ, ТЫ В КУРСЕ?

Стало известно, что инженер Гарин поначалу изобретал лишь лазерный уровень, а оружейник Калашников – канцелярский дырокол…

Всё жду, когда РПЦ оборзеет настолько, что попытается отжать мечеть у мусульман.

Урок в школе Донецка.
Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

Похоже, Кончита Вурст сильно похудела со времени эвакуации с корабля Космобольцев...

- А ко мне тесть только один раз после свадьбы приехал..
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...

В.Путин и Д.Медведев решили больше не злить москвичей своими мигалками и отдали их Государственной Думе...

Стоят преступники в аду - кто в крови, кто в пламени горит.
Данте обходит владения дьявола, видит:
один из самых страшных негодяев стоит в крови лишь по колено.
Удивился Данте, подошел, узнал Владимира Путина:
- "Почему так мелко, Владимир Владимирович?"
- "А я на плечах Бориса Николаевича..."

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики.
Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы.
Значит, что теперь даже в Крыму водку после 22-00 не купить.
За что боролись, мужики?!!!

чукча стоит ест мыло и плачет.Подходит к нему мужик и спрашивает -Почему мыло ещь??Чукча:Мило не моил дэнюжку платило кушать надо!

Да что же это такое! Опять Березовский травит русских в Англии!

"Китай, у которого практически нет собственных нефтяных месторождений, в шестой раз(!) в текущем году(!!) снизит(!!!) розничные цены на бензин и дизельное топливо в связи с падением стоимости нефти в мире."(с)
"Счетная палата России: В институтах развития и госкорпорациях за шесть лет бесследно растворилось 5 триллионов(!!!!!!!!!) рублей"(с)
Секрет прост: в Китае перед назначением "эффективного" менеджера на какую-либо высокую должность, ему сразу показывают приготовленный специально для него "эффективный" патрон.

Не, я в цирк не хожу, мне протоиерея Чаплина вполне хватает.

Навеяло введением энергопайка
- У меня встречное предложение: давайте введем предельные нормы автомобилепотребления для чиновников.
На 50 чиновников приобретать только один автомобиль.
Столько денег и бензина сэкономим!

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

Двое знакомятся на пляже в Турции. Один другого спрашивает:
- Вы, конечно же, пессимист?
- Естественно!
- Убежденный?
- Само собой! А Вы?
- Иначе сегодня нельзя. Хотя я себе позволяю посмеяться над хорошей
шуткой или анекдотом.
- Не советую - окружающими подобное поведение может быть воспринято как
смех без причины.

Волька ибн Алёша выпустил Джина из бутылки на волю, а Вовка ибн Хуйло выпустил бандитов из Бутырки на Донбасс!!!

Преподаватель:
— Е=mc2, где Е - энегрия, m - масса, а с - скорость света.
Студент:
— А почему только у скорости есть имя?
Проеодаватель:
— В каком смысле? Не понял.
Студент:
— Ну скорость зовут Света, давайте уже и остальных в этой формуле как-то назовём — энергию, к примеру, Едуард, а массу Толик.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

Вчера поспорил с одним гражданином, что капать коньяк в глаза не то чтобы неприятно, но возможно и нужно! Он не верил!
Теперь, увидев всё воочию, он понял, что был не прав, и с него два ящика коньяка!, как то приуныл...

Как назовешь корабль, туда он и полетит..
Автоматическая система стыковки Прогресса еще раз обработав название бортовой программы "Курс НА", пришла к выводу, что лететь ей не к МИРу, а гораздо дальше..

Москва. 1995 год. Концерт Задорнова.
-Америкосы тупые! Ну тупыыыее...
Москва. 2015 год. Концерт Задорнова.
-Москалі тупі! Ну тупі!

Ошибается Трамп, утверждая, что глобальное потепление - это миф.
Майнинговые фермы за год уже на Земле температуру на полградуса подняли...

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за
преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик
на подбородок. Понятно тебе?
- Ааа понятно, а мама говорит чтоб жлобскую харю не разорвало когда вы
горилку пьёте.

Re: Путин снял Плохого борца с коррупцией. – Но Навальный с ФБК ему на эту должность не подходит, не с теми борется

Штирлиц не был близок к провалу. Так - седьмая вода на киселе.

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!

— Мам, ты в понедельник родилась?
— Ага!
— И что плохо это?
— А я знаю?!
— А то, что скоро весна — плохо?
— Тебе что, спросить нечего?
— …
— Между прочим, третья четверть заканчивается, ну, порадуй меня успехами-то…
— Ну… я не знаю…
— Вот-то, не знает он! Я тебя не в понедельник рожала!!!

Правительство России внесло в Госдуму законопроект, предусматривающий
создание хозяйственных партнерств - нового вида юридических лиц для
реализации инновационных проектов.
Хозяйственное партнерство - ХП - х@й просышь...

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей.

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

каюсь - не мое.
- Ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая?
- Я бегал за сборную России.

Барышня сделавшая интересную стрижку непременно захочет ее показать!

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.

Вершина кадровой политики:
" Чтобы своевременно выявлять таких, как Сноуден, США создали специальное агенство и наняли туда работать Сноудена..."

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

Другие анекдоты: