АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Два путя

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
- Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Следственный комитет РФ расследует был ли расстрел царской семьи ритуальным убийством.
А дело Бейлиса 1911 года о ритуальном убийстве направлено на доследование.

Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

2020 год. МОК решил лишить футболистов сборной России медалей завоеванных на чемпионате мира 2018 года потому что они играли более круглым мячом чем их соперники.

Русский народ вымирает... Теперь понятно, как будет выглядеть зомби-апокалипсис? Это будет месть вымерших русских всему миру!

Класс Вовочки на уроке рисования.
Учительница:
- Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию.
Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу:
- МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось.
Учительница, в ужасе:
- Вовочка, что ЭТО !?
- А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!

- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

- Господи, Петровна, ты бы знала, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там была?
- Я-то? Да я там никогда не была. Зато мой муж часто туда ездит!

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

-Гомосексуализмом хочешь заниматься... А задница не слипнется?

Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.

Еще двадцать лет назад было сказано о сыне Эммануила Виторгана устами Джека, генерала ЦРУ: "ваш поспел везде пострел".

Ваша честь! Я не мог совершить это убийство. В этот момент я совершал другое убийство!..

Православные совки не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь комунизьма.

На дебатах.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Так объясните так, чтобы я понял!
- Вы - подонок и подлец!!

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.


2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..

Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности.
Господи, как же я страдал!

- Американские индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь они живут в резервациях.
- А ты знаешь, в каких условиях жили индейцы до приезда европейцев?
- Знаю. Точно в таких же в которых будут жить европейцы, когда Европу захлестнут беженцы из Африки.

Сам изменяй, а жену проверяй.

Надпись на коробке с часами:
ВРЕМЯ
УБИВАЕТ

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Другие анекдоты: