ШТИРЛИЦ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдоты про Штирлица

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Криминальный Штирлиц

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

Штирлиц - Год в сапогах - Уральские пельмени

Штирлиц и Путин.. Прикол! )) Stierlitz and Putin.. Funny ))

Штирлиц Гитлер Мюллер

Анекдоты про Штирлица

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Шутки про обезьяну с пальмы уже не актуальны.
Теперь все смеются над рыжим клоуном...

А помнишь как аспирина не было, а я тебе карбида в стакан накидал?

Трусы, часы и галстук - всё, что инженер Сидоров мог предложить второй волне гопников в Южном Бутово...

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ПОХМЕЛЬЯ-НЕ ТРЕЗВЕТЬ!!!

По настоятельной просьбе Дениса Мацуева фирма "Стейнвей" выпустила стиральную машинку. Характерная особенность - загрузка по 1/2, 1/4, 1/8, 1/16, 1/32, 1/64, 1/128 от полного барабана.

Решил Обама на Россию напасть, ну думает надо пообщаться с теми кто уже раньше воевал. Немцы ему говорят: нападай летом, только до зимы надо успеть, французы и шведы говорят в любое время только не зимой.Ну думает чем чёрт не шутит спрошу у китайцев, они отвечают нападай прямо сейчас! Почему прямо сейчас? Ну русские сейчас везде строятся;заводы, автомагистрали и нефте-газопроводы. А в смысле у них закончились деньги? Нет, как раз именно сейчас им нужны военнопленные!

Конгресс США на совместном заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ждет, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.

Совковые времена.
Хохол совершил наезд на пешехода. Выскакивает из своего паршивого "Жигуля" - и орёт на пострадавшего - бедного еврея, который с трудом подымается с земли:
-Обережно, жидяра!
-А пан ещё собирается дать задний ход?

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»

Депутаты предложили запретить в России жопу.

В России все делают через задницу. Кроме клизмы.

Заявка на патент "Крышка для водочной бутылки со встроенной камерой и облачным сервисом, снимающим блокировку откручивания после сличения лица пользователя с базой данных паспортов МВД"

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

-Что нужно сделать, чтобы Пидераша добровольно вернула Крым Украине?
-Нужно было на концерт ко Дню Пидераши в Крым ехать не Повалий, а Поплавскому.

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

Если грех смертный, то жить ему долго и счастливо.

Только в нашем кинотеатре стаканы для попкорна на фильм Михалкова выдаются пустыми сразу.

Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

Если девушка сильно обижена, она всё равно скажет: "Всё нормально", но с таким выражением лица, что всё, капец, ты проклят.

Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.

Украинская фирма "Чумак" - "Покупая наш кетчуп, вы почувствуете свои
настоящие помидоры!"

-Изя, когда тебя нет в Риге, про тебя латышские эсэсовцы такое говорят!
-Ой, когда меня нет в Риге, так пусть меня латышские эсэсовцы даже избивают!

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Широта кругозора зависит от точки зрения. Бакуткин

Зима, пурга. Выгнанная из дому злой мачехой Настенька пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Настя присела и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, Настенька, брезгуешь, что ли?

Может, оттого Винни Пух вегда здоров, бодр, весел и жизнерадостен, что потребляет только надежный алкоголь, производимый из опилок в собственной голове?

- Нобелевский фонд делает рискованные инвестиции и его доходность снижается.
- Дело в том, что в этом фонде нет ни одного лауреата Нобелевской премии.

Под давлением Трампа страны НАТО присоединились к коалиции, воюющей с Исламским государством (ИГИЛ).

Интересно, что будут говорить русофобы, когда польская пехота будет атаковать Ракку под прикрытием российской авиации?

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

Другие анекдоты: