АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

этот Анекдот взорвал интернет

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Если хочешь немного поработать бесплатно, напиши пару смешных приколов
на какой нибудь юмористический сайт. Если не хочешь, напиши пару
несмешных приколов.

Что нужно, чтоб ФЕдеральный канал стал ПЕдеральным!? Да немного 45 минут эфира, под названием "Анатомия протеста"! ХИТOFF ©

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

Пресс-служба Кремля сообщила, что Франция вернула России аванс за Мистрали и затраченные на обучение экипажей средства в размере 1,16 млрд.евро, а также установленное российскими специалистами на вертолетоносцы оборудование и забытые кем-то из них наручные часы стоимостью около 37 млн.рублей.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

- Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности?
- Да.
- Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.

Самым оригинальным способом откосить от армии признан метод Максима гАлкина он женился и не пошел в армию...по уходу за бабушкой!)))

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

В Питере:
- На самолеты, поезда не садись. Из города на попутках выбирайся. В Москву надо ехать, там вся сила. Ты ведь помощник мне, пратайгеноссе, это как брат...

Іду якось бергом річки, дивлюсь "підерашист" тоне. Ніби й дрібничка, але добрий настрій на цілий день....

- Какой-то неправильный навигатор, или спутники здесь не ловятся, - подумал Илья Муромец и оставил зависший девайс на ближайшей развилке, чтобы, если кому делать нечего, разбирались с этой трёхпудовой каменюкой.

Сын - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, так же целуется с мальчиками...

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди...

Рубль никогда не встанет с колен - ему на Донбассе ноги оторвало.

Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.

Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом
спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы
я не волновалась.

Власть провалила программы сноса ветхого жилья и строительства «Новой Москвы» - теперь программой реновации хочет все проблемы решить, не пользующееся спросам жильё на окраинах Москвы жильцам сносимых пятиэтажек всучить.

В жизни мужчины так: одних женщин он любит, другие любят его, а женат он на третьей.

Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.

Lada Kalina Cross
Lada Kalika Gross

Всего две буквы... Почувствуйте разницу...!

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

Другие анекдоты: