НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 5 выпуск

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про совет друга, свадьбу и мечту

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от
нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые
2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно
отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже
нынешней власти...

Укры решили сами называться Россией. А я всегда подозревал, что в том, в чём обвиняют нас, виноваты они.

Вчерашней карикатуре посвящается.

- Каа?!!! Ты читал Шекспира??????
- О да, Маугли!
- Ты нифига не понял, Каа!
- ????
- В отличие от бандерлогов, женщины тебя не боятся, потому что знают, что Тот, с Кем они одной Крови, снимет с тебя шкуру, если ты опять будешь лезть со своими советами.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Изя, вы хотите чаю?

- Да!

- Так встаньте и сварите!

- Тогда нет.

- Так лежите и не трындите!

Разговор о статье Ленина:

xxx: у меня еть полное собрание. почитаю на досуге. однако он не донцова.

yyy: Увы. Но надо отдать Ильичу должное. Даже ради полного собрания он не пишет гневных писем в Роскомнадзор с требованиями запретить торренты.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!

Из выступления Путина не понял одного - зачем мне нужен мир, в котором благоденствует Путин и его банда воров? Если они сдохнут ценой гибели мира - оно того стоит!

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

КВН, 1990 год.

-Молот, а рядом с ним - серп.
Это - наш, советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Шматок сала.

Разговор между мужем и женой за завтраком:
- Ты уже забрала пособие на ребенка?
- Нет, а зачем?
- Хочу получить свою долю.

Меняю скипетр и державу на портфель премьера. Сгодится в любом
состоянии.
Звонить: Москва_Кремль_Медведеву

RE: «Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка... В некоторых случаях
и украинцы (я один из таких) от водочки не отказываются...

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Интернет - это религия наших дней.
В 1905-м поп Гапон отправил безоружных людей, против жандармов и казаков с шашками.
6 мая 2012-го: блогер Навальный направил безоружных людей, с цветами в руках, вместо мирного митинга - на омоновцев у кинотеатра "Ударник"...

Лучше ничего не знать на свете, чем хоть что-то, в чем до конца убежденным быть. © Андрей Бесценный

Турецкий депутат, предложивший "сбить ещё один российский самолет" после победы ЦСКА в Евролиге, тут же стал победителем конкурса "Евроидиотизм-2016".

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

В Москве развернулись дискуссии - куда поставить памятник Киевскому князю Владимиру.

Украинцы предлагают решить вопрос радикально: увеличить памятник в 10000 раз и чохом накрыть всю эту блядскую Москву.

Николай Расторгуев с песней "Не валяй дурака Америка" попал под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма. Надо же, хотел, чтобы Аляску вернули ему в зад.

Ругались не злобно, как-то деликатно даже:
– Ну ты чебурында, блин, прям Дороти круглая!
BorisV

Cвоим долголетием я обязан спорту. я им никогда не занимался.(Уинстон Черчилль)

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

каждый день приближает к весне

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!

Если вам на день рождения лучший друг подарил диск Укупника - значит, ваш друг - Аркадий Укупник.

-Похоже Путин вчера выпивал.
-С чего ты так решил?
-Ну а что он вчера всем названивал, то Меркель, то Трампу. Говорят даже бывшему звонил, предлагал российское гражданство.

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Другие анекдоты: