АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Анекдоты. ТЕЛЕ2. Конкурс анекдотов среди салонов мобильной связи.

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Полицейский с рублёвки приколы яковлева сергей бурунов

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

Яковлев-Анекдот в машине

Конкурс анекдотов

Володя Яковлев про айфоны

Взяли полковника c поличным

Павел Воля - О современной науке (Comedy Club)

Выведенные из Сирии войска наконец то помогут доставить Сечина в суд.

Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и
спрашивает:
- Чего так много накупил?
- Да всё херня там.
- Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...

Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Предвыборная стратегия будущего президента: внести в народ ЯСНОСТЬ -
возвратить перевод времени!

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Как звучит еврейский вопрос?
Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

НИ НА ЧТО НЕ НАМЕКАЮ, ПРОСТО ИНФОРМИРУЮ:

Лента с желтым и голубым
- это официальная символика людей с синдромом Дауна.

Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране, потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Приходит как-то Бандера (Б) к Роману Шухевичу(Р) и спрашивает:

- Пан Чупрынка, а когда тебя убьют, твой Т-34 мне достанется?

- Факт налицо, Стёпка.

- А Ил-2?

- Ну, факт налицо, Стёпка!

- Пан Чупрынка, а что такое "факт налицо"?

- Х@й на рыло!!!

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

За одного офицера двух проституток дают.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами...
- Кошмар!
- Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.

АвтоФекалия украинской церкви

— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Мудреца спросили: Как называются женщины, которые всегда знают, где находятся их мужья?
- Вдовы, - ответил мудрец.

Другие анекдоты: