АНИМЕ АНЕКДОТЫ

К новости "Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу".
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

Заходит мужик в Таиланде в массажный бордель.
Ходит мимо "аквариума", где девки выставлены.
Подбегает распорядитель : " Мистер, чем я могу вам помочь ?"
Мужик : " Отъебись ! Я только посмотреть..."

- Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся х@йне?
- Дебилы, сэр.
- Но что они делают в нашей стране?
- Радуются, сэр!

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

-Девушка, а на Олимпиаду билеты ещё есть?
-Только на скоростной спуск
-А где он будет проводиться?
-Дома в постели

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

Небезызвестная Даля Грибыискайте заявила, что, работая в свое время в Питере валютной проституткой по заданию КГБ, она намеренно плохо выполняла свои обязанности, в процессе которых если и думала о чем-то, то только о светлом демократическом будущем Литвы...

Мир не без добрых людей. Победив весенние заморозки, вырастил отменный урожай. Лунной осенней ночью пришли отморозки и помогли в уборке.

- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.

- Дорогой, ну, дорогой! Вот смотри, к зиме птички летят на юг! а зайчики получают новые шубки! Дорогой, скажи мне, я птичка или зайчик?
- Ах, ты мой медвежонок!!!!

- Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность?
- Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на обмывание...

- Почему у нас хиреет спорт?
- Потому что, как ни крути, спорт – это одна из составляющих идеологии, а идеология у нас запрещена Конституцией…

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернём! На следующий день, как только:
1. Великобритания вернёт Фолклендские острова Аргентине.
2. Турция уберёт войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напоминаю, США оттяпали его после войны 1848 года).
Что не согласны? Тогда всем заткнуться!

Мужик с легкого бодуна в пять раз безопаснее наитрезвейшей бабы за рулем.
Кто не согласен докажите обратное.

Программа партии "Единая Россия" - уничтожение пенсионеров России

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Михалков стал полным кавалером ордена «За заслуги перед Отечеством». А за все свои последние фильмы он уже давно стал полным идиотом в народе.

Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы".
Так вот, "Души" - это глагол в повелительном наклонении.

Настенька с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Настька, ты еще коньки не износила.

Другие анекдоты: