АНЕКДОТ ПРО ХРАП И ПЕЧНИКА

- Вы с какого дерева упали!?
- Это не мы с дерева. Это оно на нас...

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

220 января. Все говорят о каком-то лете. А ёлка, между тем, начала пускать корни.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

- Какие хорошие помидоры!
- Да, турецкие...
- Тьфу ты, чуть не съел!

— Россияне, а почему вы решили вернуться на галеры 18 марта 2018 года вновь избрав президентом Путина?
— Во первых, мы гамнюки по жизни и всегда хотим быть у евреев рабами! Во вторых, у нас еще полно сил чтобы грести на галерах и день и ночь всю нашу жизнь! И пенсия нам вообще не нужна!

По слухам, Алла Пугачёва возвращается к Киркорову. Прежде всего, ей хочет стать молодой мамой, а при современных препаратах - ещё и кормящей.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

- Шеф, что лучше, чтобы я узел заменил за час, или отремонтировал за два часа?
- Конечно, чтоб отремонтировал за час.
Сука!

Идет Мамед (М) по улице, навстречу ему Рауф (Р), у Рауфа в руках толстенная книга.
М. - Здорово, а че за книга-то?
Р. - О, супер книга, "Логика" называется.
М. - А че такое логика?
Р. - Ща объясню.Вот у тебя дома аквариум есть?
М. - Ну есть...
Р. - Ну вот по логике, если есть аквариум, значит в нем рыбки...значит, любишь животных...любишь животных - любишь и детей..есть дети?
М. - Да, есть.
Р. - Ну вот, значит ты не пидарас!
М.(офигевший) - Это все в этой книге написано? Где купил?!
Рауф ему объясняет, Мамед бежит, покупает книгу, на выходе из магаза встречает Заура (З.)
З. - Здоров, че за книга?
М. - Супер книга, "Логика" называется.
З. - А че за логика?
М. - Ща расскажу...вот у тебя дома аквариум есть?
З. - Неа...
М. - Ну ты пидарас, значит...

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Очень краткая история искусства и критики
0. Очень давно -- жертвоприношения, казни, бои гладиаторов и животных
1. Не очень давно -- расчёсывали, где чесалось
2. Недавно --- расковыривали Язвы
3. Сейчас --- рисуют язвы, но расковыривают по-настоящему и поливают кислотой и щелочью
4, Скоро ---- смотри 0 пункт

К пунктам 0, 1, 2, прилагались Критики-Аналитики-Холмсы искусства, сейчас (пункт 3) достаточно одного слова ВыЁживаются
Кстати в пункте 3 Зрители не обязательны, Кольцо замкнулось
А в пункте 4 зрителей не будет Все будут участниками

Рабинович в подпитии, проходя мимо лужи, подумал "по хрен".
Он ошибся, оказалось по шею.

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

- В террактах в Париже появился неожиданный след ...
- И кто может быть замешен ?
- Пока неясно, но сирийский паспорт террориста оказался из того же материала, что и визитка Яроша ...

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.

-Коля,я шо то не поняла.Ты почему обручальное кольцо не носишь?
-Галя,я тебя умоляю-в такую жару?

Бандеровец рассказывает пионерам в советской школе (с)
ГЫГЫГЫ!!!
Это из той же оперы, что "Ту-144 содрали с Конкорда"!
Одессит, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее.

Другие анекдоты: