АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ

Анекдоты про секс.

📌Анекдот про громкий секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот №196 Доктор мне секс просто необходим

Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.

Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:"Оскорбление богов - дело самих богов."

Оскорбленным чувствам верующих посвящается....

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

Типичный для развивающейся страны формат выборов: кандидат от спецслужб и 10 клоунов

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Если Боинг сбили хохлы - это военное преступление кровавой хунты, если ополченцы - так себе, конфуз вышел.

Вот все мне говорят: "Не ищи лёгкой жизни".
А, собственно, с какой это стати я должен искать тяжёлую?

- Василий Иванович, дык как енти кальсоны правильно надевать и носить?
- Жёлтым спереди, коричневым сзади.

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.


- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Какой подлодке суждено сгореть, та не утонет

В одном царстве-государстве жил да был бедный министр. И было то у него всего-то добра, что старенький ВАЗ из платины, да золоченый прицеп к нему, чтобы перевозить деньги из госказны в далекий Люксембург...

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

До лета осталось два дня и семь килограмм.

"Послание президента" логичнее смотрелось бы не 12.12.12, а 21.12.12.

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

Грусть улетела, проблемам конец, всё замечательно - стабилиздец!

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

Утру понедельника посвящается...
Когда вдруг накатит желание поработать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальцами соорудить "колечко", закрыть глаза и начать монотонно гудеть: "Влллоооммммммм".

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

По сообщениям СМИ, на роскошном круизном лайнере Azamara Quest, который из-за пожара лег в дрейф в субботу утром у берегов Филиппин, находятся двое россиян. К тому же, они оказались клиентами проблемного туроператора "Ланта-тур".
- Вот гады везучие! - прокомментировали эту новость остальные россияне...

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

–Почему Моисей читает проповеди один, а Христос — с апостолами?

–Особенности национального характера. Американец Моисей после прочтения проповедей домой сам доберется, а русского Христа должен кто-то дoтащить.

Вип-приглашения на посещение Пояса Богородицы наглядно
продемонстрировали, что российский православный бог, как и общество,
тоже расслоился по социальным признакам.

Другие анекдоты: