Анекдоты от Норкина. Избранное.
#1 Рассказываю "Умные" анекдоты людям
Новые анекдоты! Умные анекдоты со смыслом!
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+
Путин лучшее,топ 10 шуток
"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7
Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1
Анекдоты, Не знаешь куда его послать.....
Городок - "Чукча умный однако"
Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!
Будешь пахать, как пчёлка, обязательно хоботок обломаешь.
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
- Простите, девушка, вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.
-Петрович,снимай с головы ведерку. Мы уже в подъезде,тут уж сосульки на голову не упадут.
По сообщениям Российских сми нас ожидает зрелищный бой в мужской раздевалке.Сын Жириновского против футболиста сборной россии Жиркова.Или жириновский(Лебедев) расчитывает на депутатскую неприкосновенность.
Самой высокой токсичностью для окружающих обладает, как это ни удивительно, довольный жизнью, счастливый человек!
Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру.
Мойша:
- Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю, когда
дядя пьёт горилку!
Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…
Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!
Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.
Шойгу 9 мая хочет взятие рейхстага повторить… – Интересно, по какой версии будут водружать знамя: официальной или реальной?
Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».
Решил приколоться и приделал к глухой стене железную дверь, и написал «Вход запрещён». Как ни странно, но дверь стала проходной…
ВЫ СЛЫШАЛИ, БЕСКОНЕЧНОСТЬ РАСШИРЯЕТСЯ. - ХА-ХА-ХА! НЕТ ПРЕДЕЛОВ
БЕСКОНЕЧНОСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ГЛУПОСТИ
Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее всего, что она действительно дура.
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
От добра добра все ищут.
В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…
- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать?
- Да.
- Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова.
- Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
Фрэнк Синатра попросил Рональда Рейгана достать ему визу на протезирование зубов в СССР.
Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой?
- Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!
Хорошая штука - Киндер-сюрприз. Собственно - сюрприз проявляется после того, как киндер проглотит содержимое яйца...
Скоро по московскому единому проездному билету можно будет ездить на Сапсане.
Порно-блокбастер: "Близкие половые контакты третьей степени".
Мало кто знает, но «чурка» — это первый станок для очистки хлопка от семян в Индии.
Женская угроза:
- Сейчас как не дам!
RE: Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.
Один другому говорит:
- Миколо шо цето било?
- Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.
БЕЗ ГОЛОВЫ ПРОДОЛЖАЮТ УПРАВЛЯТЬ ВЕЛОСИПЕДАМИ? НЕ ЗНАЮ, КАК ЧУКОВСКИЙ, А АФФТАР ЭНТОГО АНИГДОДА ТОЧНО СИДЕЛ НА КОНОПЛЕ. ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ЗА...ЛО ЭТО ЧМО, КОТОРОЕ УЖЕ ЛЕТ 15 (ЕСЛИ НЕ БОЛЬШЕ) ПИШЕТ ВСЯКУЮ ХЕРНЮ ПРО РОДНУЮ АВИАЦИЮ, ПРО УКРАИНУ И ПРО ЦЕРКВУ!
Анастасия (Анастасите) Жалакявичюс
- Все беды от того, что у нашей власти нету головы.
- А президент Медведев что же?
- Медведев – это рука, толи правая, толи левая.
- А Путин?
- Путин, увы – продолжение шеи и не более того.
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Якшо казаты честно, вилы в мэнэ едыни... зато сплю я з усим хутором!
Иногда создается впечатление что некоторым женщинам с колыбели в ушко шепчут фразу: "У тебя есть вагина! Это значит что весь мир тебе должен!!!"
Дмитрий Медведев говорит, что рубль у нас недооценен. Фабио Капелло - что игра сборной России по футболу... Оба правы?
Глупые девочки страдают из-за мальчиков. А умные девочки страдают по утрам от похмелья, им не до х*йни.
Цивилизованный человек - волшебник: возит воду от реки к реке, а она еще и убывать умудряется! © Андрей Бесценный
- Ты в курсе!?
- ???
- Официальный сайт Госдумы по ошибке насчитал 886 депутатов вместо 450
- Ну так..., Чуров же работает!!!
Папа Карло вырубил Буратино.
Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.
Другие анекдоты: