АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ЗАЙЦА

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про зверей.

Анекдот про зайца

Анекдот лев заяц и медведь

Анекдот как заяц Льва капустой кормил))

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Заяц и волк

Анекдот про Медведя и Зайца:Афоня TV.Красавица держалась до последнего

В Америке легализовали однополые браки.
В России один день поржали и забыли
Президент Зимбабве официально изъявил желание жениться на Обаме.

И только в Калифорнии вторую неделю придумывают анекдоты, как в Мухосранске жгут американские флаги по поводу однополых браков...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

На некоторых экзотических островах в гости ходить опасно. То ли хозяева тебя пригласят к столу, то ли к столу подадут в качестве основного блюда.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год.
- Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж.
- Странно, а что тогда новое на тебе?!
- Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!

Во время " Бури в пустыне" Саддаму Хусейну его министры говорят, что
Наполеон Бонапарт перед битвой одевал красную рубашку. Если его ранят
что бы у солдат не пропал боевой дух. Подайтеее моиии коричневыее
штаны!!-завопил Саддам Хусейн

Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Да, наличие хоть какого то дворника с лестницей и с тряпкой в руках.

Очередная "победа" с моей малой родины.

Чтобы наполнять бюджет Горловки, создали коммунальное предприятие по приему металлолома.

-Почему Путин не прокомментировал результаты референдума в Донбассе?
-К нему еще не пришла малява с его итогами.

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.

В сандуновских банях:

— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Из двух зол стань бОльшим

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка.
- Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля!
- Это не ОН, это ОНА!
- Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!

И чего вы на Поклонскую ? Не забывайте в какой стране она училась. Вот так там зарубежную литературу на "пять" знать надо.

Если всюду слово "социальный" заменить на "сосальный", то многое станет понятным.

Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что
собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk
C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое хуйло хоть с самого утра

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Президент Эстонии поздравил Дмитрия Медведева с инаугурацией.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

В два раза повысил цену на кофе.
Когда ватники спрашивают - "А
чего так дорого?", отвечаю -
"Крымнаш!"

Два искусствоведа:

- Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…

- А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…

Теперь я знаю ответ на загадку "Летит стая напильников. Кто у них вожак?"

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

- Я получил послание из прошлого!!!
- С чего ты взял?
- Мне пришла ММS-ка!

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

Если купленные вещи еще месяц вас преследуют по всем сайтам, знайте - это контекстная реклама.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

Согласно одной народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила:
1. Закрывайте окна.
2. Не оставляйте детей без присмотра.
3. Не рожайте их от наркоманов - ваше поколение из окон не выпадало.

— Сын, почему бутылка с водкой наполовину пуста?
— Потому что ты пессимист, папа!

Другие анекдоты: