ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО ТЕЩУ

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и зятя - БРАВО, мама!

Самый смешной анекдот ПРО ТЁЩУ или Как у мужика зад сгорел

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Самый смешной анекдот про тёщу. Смешно до слез.

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты про тещу

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдот. Про Тещу

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Жена приезжает домой из двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая, прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли...
- Тварь! Опять две недели по дому на карачках передвигался?!

Слово дуй от слова дуть, куй от слова ковать, суй от совать.
В словаре нашел старое слово "ховать", что означало "скрывать".
Это как же в старину звучала фраза "скрой меня"?

Страшная сказка.
Жили-были два курильщика.
Курили они вместе долго и счастливо и
умерли в одном туб. диспансере.

Рогозин поздравил Роскосмос с новым достижением: Теперь наши ракеты с космическими спутниками долетают не только до Тихого океана, но и до Атлантического!

Кто не в курсе, Кличко выдали внеочередную Шнобелевскию премию по юмору.

После победы белорусской биатлонистки Дарьи Домрачевой на Олимпиаде в Сочи президент страны Александр Лукашенко пригласил Дашку (он её, любя, так называет) в свою резиденцию на «чаепитие», которое продолжалось до утра. Позже Лукашенко присвоил биатлонистке звание Героя Беларуси. 12 апреля Александр пригласил Дарью поучаствовать в субботнике членом его команды, которая выполняла работы по устройству цементных стяжек в роддоме.
Во время их встречи произошёл диалог:
Лукашенко: - Вот, Даша, мы тебе здесь отдельную палату выделим.
Домрачева: - Ну, не сейчас же…
Лукашенко: - Конечно, не сейчас. Года через три-четыре.
Судя по всему, скоро у Коли Лукашенко появится маленький братик (или сестричка).

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

Людям необходимо верить! Пусть и не всем. Пусть и не всегда. Пусть и не совсем. Пусть и не во всём. Пусть и не везде. Но в остальных случаях людям надо верить изо всех сил.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Пожар на постоялом дворе. Раздаются крики:

- Горим, горим! Воды! Воды !

Открывается дверь одного номера, прапорщик Бестужев кричит:

- А нам с Анной шампанского.

Она хотела бы жить в Бутаве, и с Биланом делиться секретами...
тьфу, черт...
Она хотела бы жить на Манхэттене...

- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! 
-Товарищ сержант! На сухую?
-Солдат, что на сухую?
-Ну, честь отдают?
-Шутник, да? На сухую.... так больней!

Не рой себе яму - другой в неё попадёт. Конечность какую-нибудь сломает и тебя по судам затаскает.

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.


- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Доллар рублю:
- Чо, зассал?

Сцена из новой серии "Ну, погоди!" (18+)
На экскурсии в одной из ирландских пивоварен, заяц, в костюме деда мороза, нечаяно толкает волка, в костюме Артура Гинесса, в чан с пивом и они поют песню:
- А ну-ка, давай-ка, поссать выходи!
- Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, погоди!!!

- Если вас послушать, так после свадьбы жизни нет. Но ведь ваши родители как-то выжили?
- Да разве это жизнь?

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Ты откуда? От верблюда! Че, совсем не пьешь больше?

Посмотрев "Контрольную закупку",пошел однажды в магазин и...ничего не купил: ну,всё,блин, вредно!

Крутой советский священник (в прошлом - цеховик) после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

КОМАНДНЫЙ ДУХ (один из любимых анекдотов бизнес-консультантов)

Попал мужик на корабль в дальний поход. Женщин нет вообще. Маялся, крепился, а потом решил старших товарищей спросить - как вы, мол, эту проблему решаете. А те говорят - не переживай, дорогой, мы же одна КОМАНДА. Есть одно отработанное решение. Идешь в самую дальнюю каюту, там в стене дырка и возле нее две ручки. Там ты свою проблему и решишь.
Пошел мужик, куда сказали, посмотрел. Пальцем попробовал - вроде мягко. За ручки подержался, прицелился - удобно. Ну, вообщем, решил проблему.

Вышел, а его и спрашивают - как, мол, тебе?

- Да нормально, отвечает. Даже понравилось.
- Это хорошо, что понравилось. Завтра твоя очередь с другой стороны стенки стоять.

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена рядом командует:
— Ты не видишь, что в полке три дырки для крепления — значит, надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью об этом обязательно напомню!

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

Другие анекдоты: