АНЕКДОТ ПРО ПАРОЛЬ РОЗОВАЯ РОЗА

- А у меня в кармане всегда лежит бумажка с домашним адресом. Ну мало ли сознание потеряю или ещё чего…
- И помогало?
- Конечно! Пару раз полицейские домой даже подвозили и в руки жене передавали в целости и сохранности.
- Фантастика!
- Да нет, бумажка-то 5000-я!

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками:
- Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Минфин запретил включать взятки в статью расходов при налогообложении:
http://www.lenta.ru/news/2012/09/03/minfin/

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит:
-Не бросай! Мне больше не хочется ПИСАТЬ.

Мама Коляна из "Реальных пацанов" заявила о его желании баллотироваться в президенты от партии "Калорийная Россия"

интересно, Алёна Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вика Уайлда?

Я не видел еще ни одной войны, в которой белые и пушистые сбивались в
стаю и кагалом нападали на черных и колючих.
(с) С. Мусаниф

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

В 1859 году в Австралии на волю было выпущено 24 кролика.
За 6 лет их численность возросла до 6000000 особей.
Будьте крайне осторожны с кроликами!

Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

За рубежом Кержакова зовут не "мистер", а "мисс".

*англ. miss - промах.

Идут два приятеля по улице. Навстречу им - красивая женщина.
Один говорит:
- Вот бы моей жене такие ноги!
Идут дальше. Через 30 метров ещё одна красавица.
- Вот если бы у моей жены была такая грудь!
И так всю дорогу. Вдруг они повстречали жену "мечтающего" мужика.
- Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе и думал!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

И снова о новостях шоу-бизнеса, политики и финансов.
В связи с так называемым Панамским досье песня Аллы Пугачёвой "Но ты признайся, мама, мне не шла Панама!" предаётся анафеме как подрывающая Веру, Царя, Отечество и духовные скрепы...
Самой Алле Пугачёвой предписывается срочно постричься в монахини...

В Венеции,если вы переплываете дорогу на красный цвет,у вас на месяц отбирают плавки...

Причина падения самолёта - катапультирование экипажа.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

-Сергей - яростный антикоммунист.

-Еще бы! 10 лет назад его ярость было прямо противоположной.

В Москве в продажу поступили проездные билеты в автозаке.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Надпись, сделанная пальцем на грязной машине:
"Грязь лечебная, можешь лизнуть бесплатно!".

Больно? Терпи, б***ь. Долго терпи. Месяц. Год. Заткнись, сука, и терпи. Не ной всем. Не сдавайся.

Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её.

Друзья с подругами на пляже. Общаются.
-С кем бы ты переспал?
-Мне нравится Ленин бюст.
-Ты что, коммунист у нас?
-Какой я тебе коммунист!? Причем тут это? Я... Я... Ах, да. Да, я коммунист.

Два сапога-пара,но часто на Одну Ногу.

Сенсация на телеканале НТВ: известный советский артист просто взял и умер, без тайн, загадок, секретов, обманутых жён и зашифрованных завещаний.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

Неопытные оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".

Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".

Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".

Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".

Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".

"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".

Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".

“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".

Последние слова зоолога:
- Эта особь как раз подойдёт для нашего зоопарка.

Пессимист: хуже уже не бывает!
Оптимист: бывает, бывает

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Жена: - Мне кажется, ты уже готовый!
Муж: - Ик... К чему?

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Другие анекдоты: