АНЕКДОТ А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО

Полярники - Падал прошлогодний смех - Уральские пельмени

В.В.Мальцев - "А что, можно было?"

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

Сколько грибов в третьем бочонке?

14 Игорь Маменко Анекдоты

Уральские пельмени | Очередь в супермаркете

Анекдоты Рядовой Водянов почему так криво стоим Смотреть видео

Последняя шутка, что Тане плохо без унитаза - ЖЕСТЬ! | СТЕНДАП от военного порвал зал!

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Анекдоты от 21.8.2018

- Был во всех лучших ресторанах и барах мира.
- Я тоже, и что?
- Они не умеют готовить коктейль Молотова.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Это - даже не анекдот, а "субъективная реальность, данная нам в интернете"...

Московские власти запретили акцию за отставку господина К.

Первое, что вспомнилось - жутко древняя фраза -

"Он, конечно, ..... Но он - наш ......."

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Емельяненко-старший:
- Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
- Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
- И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
- А давaйте вместе его отпиздим!!!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году.

Ищу один СМС, которой по ошибке раскрыл "Мегафон":

“ Привет бегемотик, сегодня совершаем погружение в твою пещеру. Побрей,
и уберись в своей пездышке:)))”

- В чем сходство гинеколога Рабиновича Исаака Соломоновича и милиционера Хмары, Тараса Васильевича?

- Они работают в органах.

Параноик — это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные — сомневаются.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

-Ваня, ты куда идёшь?
-В коровник, Настя - коровок трахать!
-Фи, Иванушка - как это низко!
-А я, Настенька, взял табуретку...

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Бывший участник «революции достоинства» обсуждает с друзьями ее результаты:

- Когда мы еще скакали на майдане, «колорады» говорили, что жидобандеровское кодло разденет нас до трусов. Ошиблись, ошиблись «ватнички»! Вот я хотел бы их сейчас спросить:
«Где наши трусы?»

Консультант "М-Видео" любит троллить егэшников. Ходит на экзамены и громким шёпотом спрашивает: "Вам что-нибудь подсказать?"

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Путин отмобилизовал в Москву к выборам 30 000 молодых людей дабы они,
когда 10 000 молодых противников Путина из лимоновцев и прочих будут
кричать "Мы не голосовали за ЕдРо", кричали "А мы - голосовали".
Наступает 05.11.2011 – следующий за выборами день. На улицы Москвы
выходит 40 000 молодых людей и орет: "Мы не голосовали за ЕдРо!!!".
Того, кто орал бы "А мы - голосовали" нет вообще.
Путин сидит в Кремле и чешет лысину. К нему подходит Медведев:
– Да... Глупая затея, Владимир Владимирович! Как вы не подумали – в
конце концов кто печатает доллары – вы или ФРС?!

Лили,после стольких лет?- спросил дамбольдур Постоянно .- ответил Злодиус Злей

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью
сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не
переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и
Ко.

(Путин, Медведев)

- дерево там - такое!
- ёлка что-ли...
- сам ты ёлка, тебе ж говорят - во!...
...
- памятник был!.. мужик какой-то... о! в пиджаке!..
- Памятник сидячий?
- Чё?
- Сидит?
- Кто?
- Ну, мужик этот твой...
- ... ну ты даёшь, кто ж его посадит?! Он же памятник!
...
- Нашел!.. нашел! Вон мужик в пиджаке, а вон оно - дерево!...

Есть много, друг мой депутат, на свете, что не украсть и не спустить в офшор...

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

видели акцию от "СПОРТМАСТЕР"а : "Скажи ЭТО МОЯ КОМАНДА и получи снежком в бестолковку?

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Российское посольство в Лондоне, у здания стоит машина, в которую
садится мужчина в костюме. К нему подходит прохожий:

- Экскьюз ми, из зыс рашен ёмбаси?
- Ес, зыс ыз рашен ёмбаси.
- Энд ху ю?
- Ху я? Рашен ёмбасер.

Импотента мучила фантомная эрекция.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Социальная справедливость: Ходорковский и Тимошенко - за решёткой.
Социальная несправедливость: Путин и Янукович на свободе.

Картуша стояла и продавала яйца:

- Яйца вороньи, подходим, покупаем!

- С зародышами? - спросил крокодил Гена

- Ой, что вы конечно нет!

- Жаль, а мне с зародышами были нужны

- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!

- Вот и попалась, сука! Люди слышали?

На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку

Однажды жена Амстронга, в космическом памперсе, пошла в бассейн. У неё месячные начались, и она думала, что это прокладки. И забыла снять... Так вот, она до середины бассейна не доплыла, как на сухом дне оказалась! Всё всосалось!

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

В решении проблемы с мигрантами власти используют дифференцированный подход: женщин определяют в сиделки, остальных- в сидельцы.

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Другие анекдоты: