АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ

Два еврея в маршрутке - Анекдоты по-украински

Анекдот про двух хохлов.

Украинские анекдоты #2 [16+]

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Прикольные анекдоты! Смешные анекдоты про украинцев

Украинская семья глазами россиян | Вечерний Квартал

Прикольные анекдоты про украинцев. Самые смешные!

Еврей и украинец встретились в поезде. Анекдот смешной!

Украинские анекдоты #1 [16+]

Украинские анекдоты #4 [16+]

Синоптики - это точно пришельцы с дальней планеты !
Когда на улице тепло, сухо, солнышко - для них это: "тип погоды неблагоприятный"
зато когда ливень, град, дубак, ветер, наводнение - "тип погоды благоприятный"

Практически сразу после взлёта катастрофу потерпел первый беспилотный летательный аппарат П%чты Р%ссии за 1 млн р, который должен был доставить посылку из столицы Бурятии в местный посёлок, врезавшись в жилой дом.
Да,то посылки идут месяцами,то дроны сразу падают...
Что-то в консерватории надо подправить?

ЕСЛИ верить голландским учёным, первым произнесённым словом человека
было: «ДУ» - до «РАКа» он дошёл много позже.

- Люся, дорогая, какая чудная сегодна погодка на Дерибасовской, кстати, если тебе не трудно, помоги вытянуть Леонида Хлыновского из говна.
- Ах, Сёма, а я думала мы опять чайку попьем у меня(стыдливо морща длинный носик). Ну и как глубоко он в родную субстанцию провалился?
- Ну, по колени.
- Так сам и тащи его.
- Так он же вниз башкой.
С тех пор Леонид Хлыновский "сочиняет" "юмор" про этих нехороших .... одесситов, которые продержали его в говне три минуты.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Российская федерация футбола уведомила ФИФА о том, что стадион в Санкт-Петербурге теперь будет носить название «Баклан-Арена».

Чтобы точно не подцепить СПИД при драке нужно одевать латексные
перчатки.... или хотя бы презервативы на кулаки.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Даже выпитое с утра ведро «руссиано» не помогло Медведеву не заснуть во время оглашения окурком Путлера послания Федеральному собранию...

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

С вершины низости спуститься невозможно.

Сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Хуйло пригрозило, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.

В деле Скрипаля много "первых скрипок". Но все фальшивые.

Верх несправедливости - бьёшь по лицу, а получаешь по роже.

Журналист обратился к жителю Донбасса:
-Не поймешь вас, донецких. Взяли в руки оружие – виноват Киев, устроили мочилово – виноват Киев, отдали свои дома на разграбление абрекам и люмпинам – виноват Киев. И когда Киев говорит: «Хватит – остановитесь и живите, как люди» , снова виноват Киев, мешает оттягиваться по полной. Где логика?
-Брателло, у нас не логика, у нас хуйлософия.

Новости КисельТВ.
Сегодня по центру Славянска ездил и стрелял танк с украинскими номерами. Как сообщают очевидцы, местные жители Рашид Борзаев и Мирза Кутаев, командир танка случайно обронил ящик с визитками Яроша.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена..."

Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

- Скажите, когда учились в США, в Йельском Университете,, Вы, часом, не вступили в "Братство Черепа"?
- Нет, что вы! Иностранца не принимают в Братство, пока он не займет крупный пост, типа Мэра Москвы! - ответил журналисту Навальный, и задумался: не сболтнул ли он что то лишнее ...

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

У наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза...

Драка в Верховной Раде началась с полемики:
- А армяне лучше, чем грузины!
- Чем, чем они лучше?!
- Чем грузины!

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Когда Вам одиноко-Зеркало Удваивает одиночество!

Лукашенко поймал в реке Припять сома весом 57 кг.
Почему вес такой маленький? Ну, курсанты милицейских ВУЗов в Белоруссии недоедают...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

2020 год. Заключенный Путин в Гааге объявил сухую голодовку. Президент Украины Надежда Савченко попросила Гаагский суд отпустить Путина домой, но так что бы он возвращался через Украину

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения!
мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями"
пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

Только русский может смеяться,разбив машину вдребезги.

Две масквички-блондинки на пляже.
- Лен, смаатри, мядуза!
- Ды каакая фписду мядуза - цлаафан!

МОЛНИЯ! При личном обыске у Навального нашли паспорт на имя Навального! Всё, допрыгался! Теперь-то не отвертится, точно сядет лет на десять!

Другие анекдоты: