АНЕКДОТЫ МАКСИМ

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.

А следующий гуманитарный концерт, сказал Владимир Владимирович, мы проведём в центре освобождённого города Вашингтон...

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Не знаю, получатся ли у нас ё-самолёты, но ё-банки у нас уже есть.

Трудно, наверное, быть президентом США: тех бомбить, этих пытать, еще своих порасстреливать надо, и так год за годом без остановки. То ли дело президентом России - раз в пять лет дал какой-нибудь обезьяне пинка, и занимайся спокойно делами.

На Украине защитники русского языка были возмущены надписями на фюзеляжах самолётов - "Як".

Перед пасхой более сотни бабушек с куличами и яйцами по ошибке отстояли очередь за бургерами к Тимати.

1980 год.

Воскресная проповедь в колхозной (униатской) церкви:

-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия (вариант - Галина) Бандера. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своей бабушке и вообще всем старушкам нашего колхозного хутора Велыки Ленинцы! Настя (Галя) не пропускает ни одной службы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька (Галю), пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем
Трапезниковым.

Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу..
И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных!
- Хорошо - говорю.
- Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL.
- Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню!
- Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом.
- И это выполню!
- Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России!
- Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...

Внук (сторонник перестройки) кушал в пост скоромное. Дед (старый большевик) возмущается:
-Как можно! Я - больной и старый - и то соблюдаю пост!
Внук:
-Не кипятитесь, дедушка! Все равно мы оба не попадем в рай. Я - так как ем в пост скоромное. А вы - потому что рая нет.

karikatura Приезжайте, мама... privet, ya by priehala, no tut v gorode nachalstvujut 2 nemza kotorye otneslisy k Svetlane kak k russkoj balerine, ne prisnajut nachalstvo, kak sobirajusy uehaty tak palki v kolesa vstavlyajut

Встретил как-то своего однокурсника в Москве. Говорю ему:
-Слышал, еще у 3-х банков лицензию отобрали!
Он в ответ: -Слышал, однако!
Спрашиваю: - Я за свой банк, где мой вклад опасаюсь, а ты как - тебе не страшно?
- Не страшно, однако говорит.
Ну я говорю: -А вдруг у банка, где твои деньги лежат лицензию отберут?
- Не отберут, однако говорит.
Не выдержал я и спрашиваю: - Что за банк то за такой?
- Трехлитровый банк из под огурцов, однако - отвечает он мне....

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

В Москве реновацию «Газелей»-такси провели – их отправили в провинцию, а не в утиль. Почему так не поступить с «Хрущевками» - в провинции их нехватка.

Решение Киева возвести заграждения на границе с хуйлорашкой навредит в первую очередь украинским заповедникам, считает директор департамента Минприроды хуйлорашки Дмитрий Беланович.
Украинская сторона считает, что построения стены в некоторой степени обезопасит нашу страну от проникновения в будущем на нашу территорию хищных и опасных тварей с огромного заповедника под условным названием "Бывшая хуйлорашка"

Вышла в свет долгожданная энциклопедия "Охота в Московской области".
Новое издание состоит из двух томов - "Охота на ворон" и "Охота на
собак".

Настенька:
-Вы поймите - я не хочу в Америку!
Мачеха:
-Заткнись, змеища, и греби!

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ - можно сказать, что для победы ему хватило всего 25 лет.

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

Генетическая экспертиза европейских мясных продуктов доказала, что пони — тоже кони.

© Дмитрий Лавренков

Непонятно, чего ждут следователи, рассчитывающие что-то узнать из прослушивания запись переговоров пилотов разбившегося в Казани самолета.

Ведь наверняка там будет не "о, у нас сдвиг ветра в сочетании а повышенным люфтом в рулевом управлении", а что-то вроде:

- эй, самолет, что ты делаешь?! Ахаха, прекратил, мне страшно!

Или
- эй, второй пилот, смотри, как я могу щас зайти?
- это фигня! Смотри как надо!..

Ну или просто
- аааа! Ахренеть!!! Твою мааать! Мои новые штаны!!!...

Другие анекдоты: